Casetta di Streghe

Ucci Ucci sento odor di Cristianucci (2)

2012-02-02T21:41:00.000+01:00

A sorpresa, riprendiamo a parlare delle temute creature che mi perseguitano nella vita lavorativa: i bambini. A branchi, del tutto inaspettati, mi assalgono da ogni dove.

Si era parlato qui: http://casettadistreghe.blogspot.com/2009/12/ucci-ucci-sento-odor-di-cristianucci.html#comments della mia primissima e faticosa impresa con le scolaresche in visita nello stabilimento dove lavoravo tanti anni fa.

In tempi più recenti una collega mi ha comunicato che avevamo avuto l’incarico per una consulenza in materia di sicurezza alimentare. Roba per me. Nello specifico, controlli presso le mense scolastiche.”Nei centri di preparazione pasti?” Chiedo. “No, no: direttamente presso i refettori”. “Ucci Ucci. Chissà quanti Cristianucci…”

Infatti: centinaia per volta, che urlano tutti insieme finché una qualche maestra disperata non estrae un fischietto emettendo un sibilo assordante che ha il potere di zittirli per 27 secondi di fila. Ne esco sconvolta: peggio di un giro sulle montagne russe mentre guardi un film horror mentre ti fanno la ceretta.

Ma il peggio del peggio sono le riunioni con le mamme. Mamme preoccupate perché i loro pargoli mangiano poco, perché le pietanze sono strane, perché le pietanze sono sempre uguali, perché il cibo è caldo o perché il cibo è freddo ma anche perché è “troppo tiepido”. Lo giuro.

E io ormai ho imparato che non posso ribattere niente, che a nulla vale il fatto che il cibo sia oggettivamente buono, perché “sì dottoressa, ma lei non ha figli…”. Anche il loro ginecologo non aveva la patatina eppure le ha aiutate a partorire, ma questo loro non se lo ricordano.

Mamme che forse si sentono mortalmente in colpa per quel pasto che le creature consumano fuori casa, confezionato da fredde mani estranee, e che temono che questa loro assenza comprometterà irrimediabilmente la crescita mentale e fisica dell’esserino. Il quale esserino a mio parere se ne frega, mangia quello che gli va e lancia in giro il resto, gridando come un pazzo nelle mie orecchie. Tanto poi alle 16.30 fa il faccino da orfanello e mamma gli compra le patatine.

Ultimamente si fanno i controlli al refettorio con i genitori: ovvero succede che una delle mamme affronta e supera l’occhiataccia del capoufficio e si scapicolla fino alla scuola per controllare di persona a quali sevizie sono sottoposti questi piccoli David Copperfield e quali velenosi intrugli sono loro somministrati.

Al refettorio le mamme dovrebbero stare con me, limitarsi a guardare e assaggiare, ma non ce la fanno proprio.

Girano tra i tavoli, cercano i loro piccoli, gli amichetti che conoscono meglio. E cominciano a dare buffetti consolatori, a chiedere se proprio non vogliono assaggiare nemmeno un pezzettino, per piacere e per amore della Madonna e di Gesù Bambino che è morto per noi tutti.

E poi mi guardano sconsolate: “ha visto? quando è arrivato il pesce uno ha fatto il gesto di turarsi il nasino!” . Straziante, roba da Libro Cuore. Meno male che ha lasciato il cellulare in cartella se no avrebbe chiamato il Telefono Azzurro.

Rito e performance

2012-01-25T13:12:00.001+01:00

Strega: "Finalmente abbiamo la bozza del Libretto. Ora dobbiamo decidere chi leggerà in Chiesa, direi di scegliere un ospite mio e uno tuo. Io potrei chiedere di fare la prima lettura alla mia amica Leggiadra, o a Devota…"

Apprendista: "E io potrei dare la seconda allo Zotico…"

Strega: "Certo, farla tutta d’un fiato con un rutto è una bella impresa, ma terrei questo gran numero per il brindisi..."

Prima lettura e augurio

2012-01-04T12:40:00.011+01:00

Finalmente ho trovato quella che sarà la prima lettura per il matrimonio. E direi che può essere anche un augurio per l'anno nuovo...

Dal Libro del Siracide (Sir 5, 9-15; 6,1; 6,18-19)
Non ventilare il grano a qualsiasi vento
e non camminare su qualsiasi sentiero.
Sii costante nel tuo sentimento,
e unica sia la tua parola.
Sii pronto nell’ascoltare,
lento nel proferire una risposta.
Se conosci una cosa, rispondi al tuo prossimo;
altrimenti mettiti la mano sulla bocca.
Nel parlare ci può essere onore o disonore;
la lingua dell’uomo è la sua rovina.
Non meritare il titolo di calunniatore
e non tendere insidie con la lingua,
poiché la vergogna è per il ladro
e una condanna severa per l’uomo falso.
Non far male né molto né poco,
e da amico non divenire nemico,
perché un cattivo nome si attira vergogna e disprezzo;
così accade al peccatore, falso nelle sue parole.
Figlio, sin dalla giovinezza medita la disciplina,
conseguirai la sapienza fino alla canizie.
Accòstati ad essa come chi ara e chi semina
e attendi i suoi ottimi frutti;
poiché faticherai un po’ per coltivarla,
ma presto mangerai dei suoi prodotti

Bombobombo

2011-12-12T21:12:00.001+01:00

Se cercate spunti sul web, tra le dolci sposine che si scambiano consigli, la prima cosa che dovete sapere è che la bomboniera, il "cadeaux de mariage", in gergo la dovete chiamare “bombo”.

Ora, io sono una che ama usare poche semplici parole ma quelle che servono le voglio tutte intere. Sono una che rifiuta l’uso della lettera “k”, anche negli sms. Epperò alla bombo ho ceduto. Attanagliata dai dubbi e dallo stress (le faccio o non le faccio, e se le faccio dove le metto, e se me le faccio fare quanto le pago, e se le pago poi son sempre robe che van buttate) alla fine infervorata digitavo “sos bombo” sulla tastiera e in cuor mio sono arrivata a chiamarle le “minchiobombo”.

Ma analizziamo con calma il problema. Io ero partita sicura con l’idea di fare una donazione a qualche associazione di beneficenza, scrivere su un bigliettino “cari ospiti, invece che comprarvi un orrido fermacarte di penne di cocorita albina abbiamo preferito dare un contributo alla ricerca contro le vene varicose” e ficcarglielo dentro una bustina con i confetti. Fatto.

Quando però si passa alla gestione pratica della faccenda, ecco che si inizia a considerarla diversamente. Tanto per cominciare, la spesa. Un sacchettino decente per i confetti costa almeno un euro e cinquanta, più i confetti, più i biglietti, più la stampa, più l’offerta. Già: quanto dovrò dargli a quelli delle vene varicose?

Ecco, sinceramente tutti i miei buoni sentimenti relativi alla suddetta offerta stavano per essere soffocati dalla lunga serie di obblighi correlati. Compreso quello di renderla nota a tutti, guarda come siamo stati morigerati, proprio in un giorno in cui tra vestiti, cibo e inutilità varie si scialacqua un piccolo patrimonio. Insomma, pur avendo sempre apprezzato chi ha fatto questa scelta, ho cominciato ad avere qualche dubbio sul fatto che fosse quella giusta per noi (per me, in realtà: lo sposo a questo stadio dei preparativi è una figura del tutto marginale). Comunque. Di rinunciare completamente alle “bombo” non ho avuto il coraggio, visto che sono destinate agli ospiti e non a me. Quindi si trattava di trovare qualcosa che non fosse orrendo, che costasse poco, e che non avesse l’insopportabile pretesa di esser conservato “per ricordo”.

Alla fine ho deciso di farmi fare delle confetture da un mio agricoltore, alle quali metteremo un’etichetta coi nomi e la data. Il tutto in un sacchettino, insieme agli immancabili confetti. Spesa ragionevole: circa quattrocento euro di confetture (noi prenderemo dei vasetti belli grossi, ma potrebbero andare benissimo anche più piccini), circa cinquanta euro di sacchetti e fiocchi, e un altro centinaio di confetti.

Casomai alle vene varicose ci penserò più avanti.

Nude, ma per...chè?

2011-12-05T13:28:00.002+01:00

In Russia nude al seggio per elezioni "libere", si legge oggi sul Corriere. Femministe ucraine in piazza a seni nudi, ho letto qualche giorno fa. Anzi, queste le ho anche viste, che avevano fatto un'intervista alla tivvù. Intervista a tette al vento, ovviamente, per scandalizzare noi gente comune che una bella ragazza nuda in tv non proprio non l'avevamo mai vista. Nude per i diritti degli animali, contro le pellicce, contro le ingiustizie e le brutture tutte di questo mondo. Tutte uguali, poi, queste nude per. Tutte giovani, tutte taglia 42, tutte dal petto bello tondo e sodo, atto alla rivendicazione. Tutte perfette, mai una che nel fermento della protesta dimentichi chessò, di depilarsi l'ascella, e si mostri nuda e pelosa per.

Nessun titolo gli renderebbe giustizia...

2011-11-29T13:28:00.002+01:00

Apprendista: "Strega, dovresti comprare uno di quei bei cosi di plastica per metterci il pane"

Strega: "bel coso di plastica è un ossimoro"

Apprendista: "Strega, dovresti comprare un bell'ossimoro di plastica per metterci il pane"

Oggi vi mando tutti qui:

2011-11-23T09:41:00.001+01:00

http://natividad-blog.blogspot.com/2011/11/diciamo-tutti-basta-alle-pellicce.html

Perchè anch'io ho notato quest'anno nelle vetrine un imperversare di bordi, colletti, stivali e borse di pelo. Non mi permetto di fare prediche, proprio io che vivo nelle contraddizioni... Io che con gli allevamenti ci lavoro, che nei macelli ci vado, e che a diventare vegana per ora proprio non ce la faccio. Non riesco a pensare di rinunciare alla mozzarella sulla pizza.

Però almeno ci vorrebbe consapevolezza: quando mangio un pezzo di formaggio o una fetta di prosciutto io ce l'ho bene in mente la faccia di un animale che viene ucciso. Il sangue, il rumore, i visceri, la forza fisica che ci vuole per spaccare una carcassa in due.

E alla fine succede che di formaggio e prosciutto ne sto consumando meno, e almeno al bordo di pelliccia non cedo. Ecco, a volte ho la sensazione che la gente, tanto abituata a trovarsi di fronte ai "prodotti finiti", semplicemente non si ricordi più da dove arrivano.

Dietro a quasi tutto c'è lo sfruttamento e la sofferenza degli animali: dietro agli ortaggi ci sono gli animali su cui devono essere testati i fitofarmaci, dietro alla lana c'è l'allevamento delle pecore (realtà che non conosco affatto, ma per esperienza so che quando un animale è solo un mezzo per produrre reddito tanto bene non se la passa, poco importa se per produrre deve essere ucciso in maniera diretta o no), dietro ai piumini ci sono le oche a cui le piume vengono strappate. L'importante è rendersene conto, poi ciascuno può decidere se preferisce rinunciare a qualcosa.

Io alla borsa di pelo rinuncerò senza sforzo alcuno.

Del perchè potremmo divorziare presto, ma anche no

2011-11-22T09:06:00.000+01:00

Io sono una maniaca ossessiva compulsiva. Di quelle che controllano la stessa cosa ventisette volte, e ancora non stanno tranquille. Sono fissata con l'ordine, e più precisamente con quell'ordine che io ho deciso che le cose debbano avere. Non mi basta che tre barattoli siano in fila perfettamente allineati: se ho deciso che devono essere in fila perfettamente allineati in base all'ordine alfabetico del loro contenuto sono capace di alzarmi dal letto all'una di notte per verificare che così siano.

Soprattutto sono ossessionata dai colori. I miei vestiti nella cabina armadio sono rigorosamente catalogati per appartenenza cromatica e sfumatura. Il pigiama lo devo coordinare al piumone. Le pantofole al pigiama e i calzini alle pantofole. Insomma non sono una personcina facile, diciamocelo.

Ma neanche Apprendista lo è, facile. Lui è il Casinaro Fatto Uomo, lui quando accende una luce non la spegne, quando apre un'anta non la chiude, quando si toglie una scarpa in mezzo al salotto e una in cucina lì le lascia fino alla fine dei tempi. Lui tiene la sua cabina armadio in uno stato tale che una volta che ci sono entrata poi sono corsa a controllare il mio portagioie, convinta che fossero arrivati i ladri in casa. Da allora non ci vado più.
Quindi sì, spesso il clima è teso, gli insulti e i "malefizi" volano. E potremmo divorziare ben presto, a logica. Ma anche no, perché uno come lui non entra mai nel merito del perché ho deciso che il sale deve stare a destra e lo zucchero a sinistra. Sbuffando andrà a riprenderlo dal bagno dove lo ha dimenticato (sì, sì: lui come niente ti lascia lo zucchero in bagno) e lo mette dove ho deciso io. E se domani dovessi fissarmi che lo zucchero deve stare in bagno, per lui è uguale, non fa una piega.

E poi, anche se non capisce, partecipa. Per esempio ieri, quando la commessa mi ha proposto di comprare gli impermeabilini per le Candistrega di due colori diversi lui la ha stroncata: "no, guardi, questo non è proprio pensabile. Loro si vestono sempre uguali. Non solo i cani proprio tutte e tre, intendo..."

Lo fanno apposta

2011-11-09T21:30:00.001+01:00

Le Candistrega dormono insieme, che è una gioia vederle. Si svegliano insieme. Mangiano insieme. E allora perchè, io mi chiedo perchè, quando usciamo a passeggio fanno la fila come due inglesi per annusare tutte le puzze in cui vogliono ficcare i loro nasi? Prima annusa Pasticcia, con calma. Guarda Brodina "Ehi, senti un po' qua che bella puzzetta che c'è". Allora, sempre con calma, si avvicina anche Brodina. "ehi, ma è fantastica! che puzzetta sfiziosa!"; e mi guarda, pacifica e scodinzolante. "No, grazie. Io passo il turno". Allora torna alla carica Pasticcia, che su una puzzetta così decide che proprio deve farci pipì. Atteso il suo turno, finalmente anche Brodina con grazia lascia una traccia del suo passaggio. Risultato della procedura tutta: dieci metri di strada in sei minuti e trenta circa, Strega in ufficio in ritardo.

Grazie, no

2011-10-06T13:30:00.002+02:00

C’è un aspetto particolare della cerimonia che voglio veramente curare. Che, come direbbe una perfetta wedding planner, deve essere studiato, deve rappresentarci, deve parlare di noi. Le letture in Chiesa.

Per questa cosa voglio spendere del tempo, cogliere l’occasione per riprendermi in mano il libro del catechismo, rileggermi le Scritture e alla fine scegliere con consapevolezza, qualcosa di bello e perfetto.

Anche perché, dando uno sguardo ai soliti siti dei buoni consigli sul web, si trovano robe aberranti. Pare che la gente, arrivata alla settimana prima del gran giorno, si ricordi all’improvviso che i libretti della Messa il tipografo non te li può stampare finché non gli dici cosa deve scriverci sopra. E allora cercano un qualche brano che possa andare, ponendo come criterio di scelta il fatto che contenga le parole “sposo”, “sposa”, “amore”, “moglie” … roba così.

Ora, se vi va date pure ragione al mio futuro marito quando mi definisce “l’ultima rimasta delle femministe incazzate”, ma io se mi sentissi proporre certe affermazioni non ce la farei a stare zitta. Io rispondo. Io polemizzo! Non è che siccome quel giorno si può mettere l’abito da damina allora bisogna tornare al medioevo. Guardate un po’ cosa si trova:

Dal libro di Tobia: “…Tu hai creato Adamo e hai creato Eva sua moglie, perché gli fosse di aiuto e di sostegno” e ancora “…Non è cosa buona che l’uomo resti solo; facciamogli un aiuto simile a lui”: ecco, no. Io non sono il boccia di nessuno. Né la badante, né la colf, a meno che non decida di farlo regolarmente, con ferie, contributi, tfr e tutto quanto.

Dal libro del profeta Osea: “mi chiamerai: Marito mio, e non mi chiamerai più: mio padrone”. Grazie caro, la disponibilità è la tua dote migliore. “Ti farò mia sposa per sempre, ti farò mia sposa nella giustizia e nel diritto, nella benevolenza e nell'amore, ti fidanzerò con me nella fedeltà e tu conoscerai il Signore”. Amò, pure io stasera a casa ti faccio vedere tutti Santi del Paradiso. Amen.

Dalla lettera di san Paolo apostolo agli Efesini: “Le mogli siano sottomesse ai mariti come al Signore; il marito infatti è capo della moglie, come anche Cristo è capo della Chiesa. E come la Chiesa sta sottomessa a Cristo, così anche le mogli siano soggette ai loro mariti in tutto”. Guardate, io su questa buona proposta ci penso su ancora un attimo. Voi intanto andate a pranzo, pigliatevi la bomboniera, fate pure senza di me che poi magari arrivo.

Di Mendel e degli alleli recessivi

2011-09-26T13:40:00.000+02:00

Strega: "Mamma, sto arrivando... parcheggia la bicicletta da qualche parte che sali in macchina con me"

Mammadistrega: "va bene, ora lascio la bici. Sono qui in Viale Lungo, quando mi vedi fermati..."

Strega: "A che altezza di Viale Lungo, dove ti vedo?"

Bordo strada. Canottina giallo limone, gonnellona a fiori fucsia e azzurra, maxiborsa di paglia verde acido.

"Lascia stare. Ti ho vista".

Un altro modo di leggere

2011-09-23T13:38:00.003+02:00

Ci sono arrivata per caso, cercando di inventarmi qualcosa da fare durante un lungo viaggio in pulman. Non sono una che soffre il maldauto, ma se mi azzardo a leggere anche solo due righe quando sono in auto o in pulman, tempo massimo 30 secondi e siamo tutti fermi in corsia d'emergenza.

Insomma purtroppo in pulman non posso leggermi un bel romanzo. Ed è così che mi si è aperto un nuovo mondo: gli audio-libri!

Ho trovato un sito secondo me fantastico, http://www.liberliber.it, dove è possibile scaricare un sacco di classici gratuitamente. Ci sono anche tanti racconti per bambini: cari mamme e papà, io non sottovaluterei la possibilità di annientarli per qualche ora grazie ad un'attività che inoltre è incontestabilmente educativa...
Ormai me ne vado con le cuffiette nelle orecchie tutte le sere, quando porto a passeggio le Candistreghe; certe volte mi ascolto un bel capitolo anche mentre spolvero o riordino i vestiti (che, essendo io maniaca ossessiva ad uno stadio grave, vengono riordinati abbastanza spesso, suddivisi per categoria, colore, possibili utilizzi, ecc... ma questa adesso non è la questione).

Insomma, quello che volevo dire è che trovo bellissimo che si possa recuperare nuovo tempo per "leggere" anche quando leggere parrebbe impossibile.

Ecco i consigli della Strega:

"Nicholas Nickleby" di Dickens. Beh, Dickens è Dickens e c'è poco da dire. Da quando lo ho sentito non so più se il mio preferito è ancora il David Copperfield... sul sito li trovate entrambi.

"La contessa di Karolystria" di Ghislanzani e "Carta Bollata" di farina: molto carini e buffi.

"Una tra tante" di Emma. Sulla prostituzione, le donne, la società. Terribile e bellissimo. Me ne andavo in giro per strada piangendo, ma tant'è.

Se invece in questo periodo qualcuno mi vedesse andarmene a spasso sghignazzando è perchè nelle orecchie ho "La coscienza di Zeno", di Svevo, che già mi era piaciuto da matti ai tempi della scuola, quindi figuratevi ora.

Il Vestito (quello con la V maiuscola)

2011-09-18T23:02:00.003+02:00

In questo sono io che sono anomala, probabilmente. Pur essendo un tipo piuttosto vanerello, molto amante dei vestiti e dello shopping, non mi sono mai piaciuti i vestiti da sposa. O meglio, molti mi piacciono come mi può piacere un’opera d’arte, ma non me li metterei mai addosso, mi sentirei vestita da carnevale. Che fare, dunque? io in realtà in mente ho un'immagine vaga, un po' Audrey Hapburn, un po' Sandra Dee...

Ovviamente nel frattempo ad Apprendista è stato vietato anche solo di pensare ad un vestito prima che ce lo avessi io, quindi stavo bloccando tutta la situazione.

Nei negozi da cerimonia, una sposa che non ama i vestiti da sposa non è ben vista. Passi quantomeno per una strana. Le possibilità sono: abiti da sposa corti o abiti da sposa civile. I primi secondo me sono concepiti per pazze scappate dal manicomio, i secondi per povere peccatrici penitenti.

Probabilmente chi fa abiti da sposa pensa che quelle poche che cercano l’abito corto devono essere senz’altro molto eccentriche e quindi ci danno dentro con balze, pizzi che escono da tutte le parti, fiorelloni di stoffa appiccicati sul sedere e via dicendo. La sposa civile invece la immaginano come una signora attempata in seconde nozze, e quindi un tailleur castigato color panna è già troppa concessione.

“Ma io cerco un abitino … normale…” cerco di spiegare alla commessa, seminascosta dagli spuntoni di tulle che si diramano dalla gonna a palloncino dell’abito corto che mi sta mostrando.

“Eh, ma cara…. È un giorno speciale, si deve capire che sei tu la sposa”.

“Ma lo sanno tutti, ci conoscono, li invitiamo appunto noi…” cerco di spiegarle.

“Intendo anche qualcuno che passa per caso. Si deve vedere che sei tu la sposa”

“?”. Rinuncio. Rinuncio anche a dirle che con quella gonna in effetti mi riconoscerebbe anche chi per caso sorvolasse la zona su un aereo di linea. Rifiuto di fissare un appuntamento, giusto per provare come mi stanno, e me ne vado sconsolata.

Un giorno, tentar non nuoce, entro in un piccolo negozio di abiti da sposa e cerimonia vicino casa mia. Vengo accolta da un cane meticcio, e già questo mi piace molto. Dopo il cane arriva la padrona, che dopo avermi posto la fatidica domanda “e quando?” comincia a prendere in considerazione il mio caso.

Mi propone degli abitini da invitata: belli, normali, eleganti, ovviamente non bianchi. Ma ci stiamo già avvicinando: sono sensati…

Poi mi porta in uno stanzino che sembra l’officina delle fate, tutto rosa e specchi con decine di abiti da sposa meravigliosi. Nuvole preziose. Anche io che non li amo sono rimasta incantata, non riuscivo a deglutire.

“Abiti provenienti da una sfilata, venduti a meno della metà del loro prezzo. Se te ne piace uno, possiamo tagliartelo corto. E con l’avanzo ti facciamo un coprispalle, o quello che vuoi”.

Ed è così che mi sono anche tolta lo sfizio di provare gli abiti classici, da cenerentola. Alla fine ovviamente lo ho trovato: con un corpino di pizzo color avorio e una gonna svasata con tanto di strascico, perfetto per diventare l’abitino corto bon ton stile anni 50 che avevo in mente.

“Ora se vuole può venire a vedere gli abiti per lo sposo, così poi ce lo manda…” mi dice la signora mentre usciamo dal camerino. "Pensavo al blu", le rispondo. È stato lì che ho capito che "lo sposo", inevitabilmente, è destinato a perdere la sua identità per essere ridotto ad ornamento della consorte. Non so gli altri, ma Apprendista mi pare che non ne soffra molto.

Le partecipazioni: il punto di non ritorno

2011-09-12T13:36:00.005+02:00

A mio parere la prima cosa da fare, il primo pensiero da togliersi. Appena hai definito il nome del marito e la data e il luogo delle nozze puoi fare le partecipazioni. Così hai tempo per vedere tutti e portargliele, senza dovere organizzare due settimane di pellegrinaggio ininterrotto tra amici e parenti. Anzi, se appena è possibile con i tempi, cerca di averle pronte per il periodo di natale: a natale dovrai comunque incontrare tutti.
E poi sono il punto di non ritorno: fatto questo saprete di non potere più tornare indietro, arriverete fino all'ultimo stadio, quello in cui vi parrà normale chiamare dei tavoli per nome.

Anche in questo caso, io che son partita con l’idea del “facciamo tutto noi che tanto è tutto facile” sono poi rimasta incerta di fronte alle mille possibilità di partecipazioni possibili, dalle più elaborate, alle più preziose alle più spiritose (e datemi retta: quando vi dicono che una cosa è "spiritosa", a meno che non abbia a che fare con il compleanno di un minore di anni dieci, significa che non la si può guardare).
I cartoncini bianchi semplici che avevo in mente mi sono sembrati di colpo nudi e inadeguati. “Devono essere speciali”, “devono parlare di te”, “devono stupire” dicevano convinte le future spose dai vari forum on line, descrivendo i loro cartoncini tempestati di swarovski, dipinti a mano con polvere d’oro, o le loro buste chiuse con le chele di un astice vivo.

Stavo quasi per comunicare ad Apprendista che avremmo dovuto vendere l’auto per comprare un centinaio di foglietti di carta quando ci ho ripensato: è vero che nei negozi si vedono anche partecipazioni bellissime, ma i miei gusti sono comunque molto classici e semplici, quindi in ogni caso non mi sarei orientata su qualcosa di troppo elaborato. Ho ripreso in mano i miei cartoncini avorio tagliati grezzi, ad un lato ho legato un nastrino di raso blu e ho fatto un bel fiocchetto. Semplicissimo. Ma mi piace.
Spesa prevista per 100 partecipazioni: 80 euro per cartoncini, inviti e buste, 20 euro di nastro. Alla stampa penserà Apprendista, e viste le prove che mi ha fatto vedere direi che devo preoccuparmi.
Intanto ho definitivamente deciso che tutto dovrà essere nei toni dell’avorio e del blu.

- consiglio della Strega 1: mi raccomando … se dovete fare dei "bei fiocchetti" cercate su internet come si fanno…troverete dei video davvero illuminanti e scoprirete che quelli che avete fatto finora vanno bene (forse) per le scarpe

- consiglio della Strega 2: in questo periodo ho guardato tanti siti, forum, guide, eccetra. Uno dei pochi che mi è piaciuto, che non mette ansia da prestazione, secondo me è questo: http://salvatelasposa.blogspot.com/

La Strega Events, per servirvi

2011-09-08T13:37:00.000+02:00

In pochi giorni, la risalita dal baratro e la riscossa. Bigliettini, fiocchetti, confettini, pizzi e cuoricini non mi fanno più paura. Li domino, li sbaraglio come niente. Fatevi pure sotto, commesse e sposine invasate del “giorno da favola”. Mi fate un baffo, ormai.
All’improvviso, la schiarita: mille piccole cose sono andate a posto nel modo più semplice possibile, erano già lì e semplicemente non le vedevo perché in questi mesi tutti quelli che mi dicevano “eh, no: è un matrimonio, deve essere speciale!” mi hanno creato una gran nebbia davanti agli occhi. E invece no: non deve essere tutto speciale, deve essere tutto CURATO!

E io sono capacissima di curare ogni singolo dettaglio, anzi sono quasi una malata dei dettagli, sono al limite del disturbo ossessivo compulsivo, lo ho scritto anche qui nel blog in tempi non sospetti: tutto perfettamente in ordine, e in perfetto accostamento cromatico, pure. Oppure una “perfettina tritapalle”, come preferisce teneramente definirmi il mio futuro sposo.

Nei prossimi post, direttamente dalla mia tabella excel “wedding planning – spese e promemoria”, una descrizione di come sto affrontando ogni singola incombenza, nella speranza che potrà essere utile a qualche futura lettrice in difficoltà.

Questo matrimonio non s'ha da fare? (parte seconda)

2011-09-01T09:08:00.001+02:00

Ogni atto che paia di per sé facilissimo e piacevole se devi metterlo in pratica per un matrimonio diventa complicato. Confezionare un regalino, scrivere un biglietto, comprarsi un vestito nuovo all'improvviso ti sembrano impegni meno allettanti che pulire i pavimenti.

E ovunque vai trovi membri di un esercito di commesse esperte che ti trattano come se fossi un bambino che vuole comprare un'astronave. "E quando...?" è la domanda di rito a cui devi rispondere se vuoi essere almeno presa in considerazione. A che stadio sei? Sembra di andare da un medico con un male gravissimo, a cercare di capire se qualcosina, forse, si può ancora fare.
E con i parenti, con i miei soprattutto, non va mica tanto meglio.

Sempre nell'intento di "portarmi avanti con le incombenze", comincio a chiedere a mia mamma di recuperare i certificati del battesimo e della cresima.

“Fammi pensare… quello della cresima dovrebbe essere nel secondo cassetto dell’armadio della camera da letto. Lo so perché ho sempre tenuto lì una delle bomboniere che ti ho fatto fare… erano così particolari… e anche il tuo vestitino, ti ricordi? Eri così carina che ti hanno fatto portare le offerte all’altare, ti ricordi che la bambina dietro di te, che portava il cero, ti stava incendiando i capelli?”

“e quello del battesimo?” cerco di arginarla io, che non ho particolarmente voglia di ricordare di quando ho rischiato di essere arsa viva in chiesa, nel giorno della mia cresima.

“Quello del battesimo non ho proprio idea. Se non lo sai tu dove l’hai messo, è roba tua.”

Ecco: lasciamo stare anche i documenti. Me ne vado prima che tenti di ricordarmi di quando finito il battesimo mi sono infilata il certificato nel pannolino e poi sono andata al bar a farmi uno Spritz con amici e parenti.

Questo matrimonio non s'ha da fare? (parte prima)

2011-08-30T22:44:00.000+02:00

Ok. Posso farcela. Mi hanno solo colta di sorpresa, hanno provato ad affossarmi, stavano quasi per lanciarmi un maleficio ma ecco che sto cominciando a reagire. La Strega ce la può fare. La Strega ce la fa.

Hanno iniziato quelli della finanziaria, che hanno abolito tutte le festività non religiose. Che già lavorare al 25 aprile e al 1 maggio per meglio ingrassare le loro chiappone non sarà piacevole, ma se poi una poveretta aveva fissato per una di queste suddette festività la data del tanto sospirato sposalizio, ecco che il fatto diventa una tragedia. Chiesa scelta, ristorante prenotato, e ora che si fa? La gente deve lavorare, tutti a ingrassare le chiappone dei politiconi, quindi è ovvio che occorre spostare la data, ma chissà se si trova ancora posto. Alla fine il prode Apprendista con abili telefonate è riuscito a ottenere un’altra data. Un sabato, che dovrebbe rimanere dove sta almeno per un po'.

Abbiamo poi avuto la malaugurata idea di andare a vedere carte, buste e fiocchi per le partecipazioni. Stavamo per prendere un pacchetto di biglietti molto minimal chic quando ci siamo accorti che il prezzo non era per il pacchetto intero, era per un singolo minimal cartoncino.

Vado allora alla bottega solidale, pensando che se devo svenarmi almeno non sarà a tutto vantaggio della cartolaia ma che un intero villaggio del Bangladesh potrà vivere nell'opulenza grazie alle nostre partecipazioni di nozze. Ed è qui che mi propongono la carta ricavata dalla cacca di elefante. Ora. Io amo gli animali, e questo si sa. Sono anche poco schizzinosa. Non mi piacciono gli eccessi di ricercatezza. Eh, ma le partecipazioni di nozze fatte di merda però no, eh.

Streghe moderne, riti magici e riproduzione

2011-07-28T14:18:00.001+02:00

Uno dei Sommi Misteri su cui devono lambiccarsi il cervello Streghe della mia generazione è sicuramente quello che riguarda la Riproduzione delle Streghe stesse.

Quando sono ancora alla Scuola per giovani Streghe, solitamente poco prima della partenza per la gita scolastica di tre giorni, arriva in classe una Grande Maestra mandata dal Consultorio. Questa saggia signora rende edotte le Streghette tutte sui concreti rischi che si corrono frequentando lo sbarbatello spinellaro della calsse di fianco. Il maleficio della Riproduzione è costantemente in agguato, basta un attimo di distrazione e zac! Occorre restare concentrate, studiare libroni di fisiologia, prendere pillole multicolori. E soprattutto, appena lo sbarbatello ti rivolge la parola devi fargli mettere un gran bel preservativo: questo è il solo rituale che potrà salvarti.

Poi la Strega cresce, sbarbatello dopo sbarbatello, spinellaro dopo spinellaro, trova un bel giorno un ragazzo a modo. Ed è a questo punto di solito che torna la Grande saggia del Consultorio. A spiegarti che quello della Riproduzione è un Incantesimo complicato, che può avvenire solo una volta su ottocento, quando la Luna e il Sole sono allineati con il cancello di casa e le scimmie dell'Amazzonia ballano il tango. Occorre restare concentrate, studiare libroni di fisiologia, prendere pillole multicolori...

Eccessi e pentimenti

2011-07-11T15:15:00.000+02:00

A Casetta di Streghe, distese in giardino a panciainsù, stamattina le Candistrega si lamentano:
"uhhhcchemaldipancina! uhh poverina me chemalechemale!"

"ahi ahi, Pasticcia, poverette noi... forse abbiamo esagerato ultimamente..."

"beh, domenica scorsa c'era la grigliata in giardino. Quando c'è la grigliata in giardino si sa com’è: uno spiedino di qua, una costina di là..."

"sì, ma poi il lunedì..."

"il lunedì era il mio compleanno! C-O-M-P-L-E-A-N-N-O: c'era la zia... ci resta male la zia se non mangiamo la torta di compleanno!"

"eh, ma poi l'onomastico addirittura...!

"quanti cagnini conosci che hanno l'onomastico? almeno una tazzetta di latte coi biscottini, a onor della Santa..."

"ecco allora magari sabato, alla grigliatona con i vicini ..."

"lì la colpa è stata tutta della Strega: se non vietava a tutti di darci da mangiare, nessuno sarebbe stato costretto ad allungarci i salsicciotti di sotto al tavolo."

"vero; anche ieri a pranzo per darmi un po' di formaggino in pace hanno dovuto allontanarla!"

"Anche tu hai avuto il formaggino, Brodina? Sicuro è quello che ci ha fatto poco bene..."

L'attestato di Fidanzati

2011-05-31T13:54:00.001+02:00

Corso fidanzati quasi finito, speriamo di essere promossi! E' stata senz'altro un'esperienza interessante, nonché una notevole botta di vita per noi di Casetta di Streghe che la sera non si esce quasi mai e gente se ne vede pochina. Per due mesi abbondanti, una cinquantina di persone, una sera a settimana, esclusa pastasciuttata domenicale all'oratorio.

Sono rimasta piacevolmente colpita dai sacerdoti che hanno organizzato gli incontri, dal loro modo concreto e pulito di affrontare anche argomenti faticosi per la chiesa, dalla loro disponibilità verso chi la pensa in modo dverso e dal loro impegno pratico verso quella che chiamano "la comunità".

Anche i nostri compagni di corso mi hanno colpita. Eccome. Dopo un inizio di lunghi silenzi imbarazzati, col procedere degli incontri il desiderio di mettersi in mostra delle giovani coppie è andato via via aumentando, e chi era appena in grado di mettere in fila quattro parole e di coniugare un verbo non ha esitato a tenere banco raccontando dettagli intimi, problematiche sanitarie, losche vicende familari. E tutti ostentavano Amore, l'unico pronome consentito era "noi".

Io e Apprendista abbiamo fatto la solita figura dei musoni che se ne stanno sulle loro. Però alla pastasciuttata lui ha scodellato il sugo per tutti, e io ho mangiato ben tre fette di torta, sorridendo felice. Quindi credo che alla fine saremo promossi anche noi.

Ora ci resta da capire quanto tempo vale l'attestato di Fidanzati e se è intestato alla coppia o è nominativo, ovvero valevole anche con un eventuale altro partner che dovrà provvedere a farsi il corso per conto suo. Quasi quasi all'ultimo incontro alzo la mano e domando...

Desideri da esprimere: suggerimenti cercasi, massima urgenza

2011-03-28T11:02:00.000+02:00

Le Streghe esistono, e questo è un fatto. Esistono pure le creature che esaudiscono tutti i desideri, tipo genio della lampada per capirci, anche se possono assumere le fattezze più impensate e bisogna essere molto brave a riconoscerli e a sfruttarli fintanto che è possibile. Vi racconto come ho acciuffato il mio.

Ieri sera io, Apprendista, Brodina e Pasticcia tornavamo a casa in macchina dopo una visita domenicale al parentame vario. Accorgendomi che eravamo in riserva, ho intimato ad Apprendista di fermarsi a fare benzina. Con tono tra il petulante e l’isterico, in verità.

Apprendista subito reagisce seccato e dice di non impicciarmi, che il computerino dà oltre 100 chilometri di autonomia, e casomai ci fermeremo dal distributore in autostrada.

Breve discussione sul fatto che io sono isterica e petulante, che lui è burbero e zuccone, eccetera eccetera. Prove del matrimonio, insomma. In autostrada si ferma dal distributore, vede che c’è da fare la fila e decide di proseguire fino alla successiva stazione di servizio nonostante le mie rimostranze.

Dopo pochi chilometri la macchina inizia a borbottare ed eccoci lì: fermi, in piazzola di sosta, in mezzo a un’autostrada, di notte, con la pioggia.

Non mi sono mica arrabbiata. Non ho fatto scenate mentre attendevamo soccorsi. Ho sorriso, e un lampo maligno ha brillato negli occhi della Strega, che ha riconosciuto il suo nuovo Genio che esaudisce i desideri.

Dunque, per ora siamo rimasti a: taglio completo e accurato del prato in giardino e potatura siepe, con pulizia area circostante; miglioramenti strutturali del recinto della tartaruga; pulizia vetri e pavimenti; passeggiate mattutine delle Candistrega…

Se Apprendista prova a fare obiezioni basta uno sguardo, e subito si zittisce. Una meraviglia.

Siccome so che il sortilegio durerà poco, secondo me al massimo altre 24-48 ore, avete mica da suggerirmi altri desideri a breve scadenza da esprimere?

Prova d'amore?

2011-03-22T09:22:00.000+01:00

È incredibile come sia arduo convincere un uomo a modificare una sua cattiva abitudine mentre sia facilissimo dargli il cattivo esempio.

Sono mesi che supplico Apprendista di chiudere le ante degli armadietti dopo aver preso qualcosa, di piegare l’asciugamano dopo averlo usato, di non lasciare le briciole sul tavolo. Niente. Inutile. Come fossi muta e trasparente. Farei prima a insegnare le tabelline a Brodina.

Poi, un giorno che il contenitore dei panni sporchi non è al suo posto, mi vede uscire dalla doccia e buttare per terra in un angolo calzini, mutande e maglietta. Sembra che mi veda per la prima volta, che si ricordi perché dopotutto si innamorato di me e perché è un uomo tanto fortunato ad avermi nella sua vita. Da allora, per rendermi omaggio, butta per terra calzini e mutande.

Ce la faremo. Ma sarà molto molto complicato.

2011-02-18T16:04:00.000+01:00

Strega e Apprendista sul divano. Alla TV “Romanzo Criminale”, serie sulla banda della Magliana che in questi mesi sta appassionando Apprendista e Pasticcia e che quindi io e Brodina siamo costrette a vedere. Tutta. Più e più volte perché abbiamo scaricato le puntate. Tutte.

Per evadere cinque minuti dall’ambientino di rapine, spaccio, omicidi e sequestri che si è venuto a creare nel nostro salotto provo a parlargli delle nostre future nozze.

Mi sto informando bene, comincio. Ma lo sai che dovremo pensare a robe assurde, tipo ai nomi da dare ai tavoli in modo che la gente li riconosca e si sieda al posto giusto? Io mi metto al tavolo con le mie amiche, tu con chi vai?

I nomi ai tavoli? E che nome si può dare a un tavolo?

Ho letto che bisogna dare dei nomi che riprendano il tema del matrimonio, qualcosa che ci piace. Non so, nomi di fiori, frutta, animali…

Apprendista esulta: “Er Dandi”, “Er Libanese”, “Er Freddo”, “Er Capece” …

Ecco. Peccato che i centrotavola di cocaina sarebbero troppo costosi sennò potremmo pensarci sul serio.

Di religione e di politica

2011-02-09T09:03:00.000+01:00

Ma allora siamo sicuri in Chiesa? Mi chiedeva Apprendista qualche giorno fa.

Beh, molti preferiscono sposarsi in Chiesa. Io e Apprendista abbiamo fior di amici mangiapreti che se vedono un crocefisso reagiscono vomitando verde come nell’esorcista e che però non hanno voluto rinunciare alla suggestiva ambientazione. O che non hanno avuto il coraggio di deludere nonna, già seduta in prima fila a sgranare il rosario per quella nipote che ormai aveva passato i trenta e solo un miracolo della Madonna degli Impossibili ha fatto sì che non restasse zitella.

Ecco io purtroppo la nonna non ce l’ho più e comunque, pur essendo la mia una nonna tradizionale, credo che per me e mia cugina le sia sempre premuto più che altro che raggiungessimo l’indipendenza economica. Si vede che è rimasta traumatizzata dal divorzio della mia mamma. Mia madre dal canto suo, pur non essendo per nulla tradizionale, sostiene che tutte quelle pagliacciate di carrozze, navate, castelli e veli bianchi dovrebbero essere riservate alle principesse di comprovata illibatezza. Sarà anche lei traumatizzata dal divorzio.

Io in Chiesa ci vado quasi tutte le domeniche, non condivido tutto ciò che mi viene detto ma comunque mi sembra di trarne sempre qualcosa di buono e rigenerante. Apprendista è un po’ meno costante, ma qualche volta mi accompagna. Non siamo illibati, su questo devo essere sincera.

E se non in Chiesa dove? Gli chiedo io. In municipio? Qui al paesello?

Ci guardiamo, e in un attimo abbiamo preso la decisione.

Il fatto è che qui abbiamo un sindaco leghista. Che per qualche giorno ha anche spopolato nei tiggì nazionali grazie ad una delle notevolissime iniziative leghiste, di quelle che riescono a portare i cinque minuti di notorietà anche ai paeselli sperduti come il nostro.

Se ci trovassimo a sposarci davanti a quel sindaco gli sputeremmo. Verde, come nell’esorcista e come la sua cravatta.

Il colmo per un amministratore di condominio?

2011-02-04T09:08:00.002+01:00

Pronto Signor Amministratore… un vicino mi ha detto che domani ci sarà una riunione di condominio. Come mai io non ho ricevuto l’avviso?

Non ha ricevuto la raccomandata? Mi sembra strano… aspetti che verifico. Lei è La Strega di Condominio di Streghe via dei Mostri angolo via dei Folletti?

Beh, sì, sarebbe via dei Folletti 77…

Ah! Ecco. Allora abbiamo sbagliato l’indirizzo.

L'han fatto tutti, ce la faremo anche noi

2011-01-23T21:47:00.001+01:00

Eccomi di nuovo qui. Lo so che sparisco per lunghi periodi, vado e torno quando voglio, manco questo blog fosse un albergo. Sono tremendamente incostante, potrebbe confermarvelo anche la mia istruttrice di g.a.g. che non mi vede da settimane. Del resto scrivere un blog deve essere un piacere: nessuno mi paga e nessuno mi obbliga!

Veniamo al dunque: dopo aver accantonato per un periodo la questione sposalizio (anche il matrimonio deve essere un piacere: nessuno ci paga e nessuno ci obbliga) nelle ultime settimane abbiamo ripreso l'argomento e forse finalmente qualche idea comincia a prendere forma...

- QUANDO: considerando che non vogliamo corrrere, che vogliamo fare il corso con il prete del nostro paesello che inizierà in primavera, che per problemi lavorativi il viaggio di nozze dovrà coincidere con l'unica nostra vacanza, sommando questo e quello siamo arrivati ad aprile 2012. Manca un sacco di tempo ma nessuno ha fretta, a parte mia mamma che mi ha chiesto se ho presente quanti anni ho...

- DOVE: sicuramente qui al paesello, su questo nessun dubbio.

- CHI: alla fine abbiamo (in effetti sarebbe più onesto dire ho) optato per il ricevimento, che sarà il più possibile informale. Io inviterò solo amici e nessun parente a parte mia mamma e Apprendista farà inviti un po' più tradizionali. Da una prima sommaria stima dovremmo riuscire a stare sotto le 100 persone, compresi noi e le Candistrega. Sembrano tantissimi ma è incredibile come un invitato tiri l'altro...

- COME: semplice, informale, senza sfronzoli e sfriccioli. Come fosse una festa di compleanno. Non deve essere né "un giorno da favola" né tanto meno "il giorno più bello". Solo una festa, e speriamo di divertirci un po'. Niente abito lungo da Cenerentola, niente entrate trionfali, niente di niente.

Pranzo in agriturismo, buon cibo e buon vino, magari un po' di musica, che io e Apprendista un tempo andavamo a ballare... e basta. Niente fotografi, filmini, sfilate, auto, carrozze o zucche.

Ecco, l'idea che sta prendendo forma è più o meno quella di una festicciola di campagna senza pretese. Che se tutto va bene può sempre trasformarsi in una baldoria da bettola malfamata...

Streghidee?

2010-11-09T22:36:00.000+01:00

Non sono una Strega romantica. Neanche un po'.

E ora mi trovo parecchio in difficoltà nella gestione dell'evento romantico per eccellenza : il matrimonio. Sì, perchè qui a Casetta di Streghe siamo stufi di vivere nel peccato, noi ci vogliamo regolarizzare e anche Brodina e Pasticcia hanno bisogno di stabilità. E ce lo dici così, mi direte voi come già mi han detto le mie amiche. Sì che ve lo dico così: non sono appunto una Strega romantica.

Non voglio neanche sentir parlare di colombe, pizzi, trine e baci alla sposa. E neanche Apprendista. Lui in realtà un po' romantico lo è, e subito ha proposto di fare una cosa intima, solo noi e i nostri genitori, magari andando un paio di giorni in qualche bel posto (romantico, di sicuro).

Il mio animo realista non ha potuto evitare un sussulto: i miei genitori insieme in uno spazio chiuso privo di giudici e avvocati non li vedo da oltre vent'anni. E ne faccio volentieri a meno anche per i prossimi venti.

E poi, con tutto il rispetto: io una giornata intera con i miei e suoi genitori non la considero propriamente uno spasso. Sarebbe una tale noia che quasi quasi ben vengano mia mamma e mio papà che si accapigliano davanti al prete e poi si lanciano i coltelli a pranzo.

Insomma: forse una festicciola con un po' di amici e buon vino mi piacerebbe anche, ma niente carrozzoni da circo per piacere!

Gli elementi da conciliare sarebbero:

- mia mamma e mio papà. Inconciliabili. Alla fine mio padre non ci sarà, come sempre.

- mia mamma e gli altri parenti. Inconciliabili. Alla fine gli altri parenti non ci saranno, e poco male.

- mia mamma e il resto del mondo: proverò a fare un incantesimo. O a drogarla pesante.

- le candistreghe. Ad una vera festa di famiglia non possono mancare, e infatti devono esserci.

- la suocera e le candistreghe, difficilmente conciliabili. C'è bisogno che vi dica chi sceglierei?

Streghidee?

Un buon sonno

2010-10-22T09:35:00.000+02:00

La Strega sta in piedi davanti a un tavolo, dove ha radunato tutta una serie di oggetti e materiali eterogenei. Le Candistrega osservano con estremo interesse da sotto in su e persino Apprendista, che solleva di tanto in tanto lo sguardo dal piccì, non può fare a meno di incuriosirsi.

Sul tavolo si trovano una grossa scatola, un po’ di acqua, sassi, terra, foglie secche, carta colorata, un termometro, addobbi natalizi. La Strega sta in silenzio, concentrata, e osserva gli oggetti.

Un rituale per accogliere la nuova stagione, starà pensando qualche lettrice esperta, collega di stregonerie.

Starà per cucinare qualcosa? Si chiede Pasticcia fremendo d’impazienza.

Va bene tutto purché stiamo sempre insieme e non mi lasciate mai, mai, mai sola, pensa Brodina guardandomi con adorazione.

“E adesso che cavolo stai per combinare?” mi chiede invece Apprendista, dimostrando la sua consueta sfiducia verso tutte le mie iniziative.

“Preparo la cassetta per il letargo della nostra Tartaruga. Ormai dorme da due settimane, e il giardino d’inverno ghiaccia, quindi per lei è troppo freddo. La portiamo in cantina!”

“Ecco, ci mancava giusto il rettile in cantina. A cosa serve tutta quella roba?”
“Metto la terra nella scatola, così se vuole può scavare. Poi la ricopro di foglie. E i sassi sono per drenare…”

“Il termometro?”

“Deve stare tra i 5 e i 15 gradi. Così controlliamo…”

“L’acqua?”

“Ho letto che è bene umidificare un po' l’ambiente, se no si disidrata”

“Va bene. Ma il cartello NON DISTURBARE?”

“Insomma. Un minimo di rispetto per chi riposa…”

Apprendista sospira. “E questi cosa c’entrano?” chiede sollevando un Babbo Natale verde e rosso.

“Beh, lei il Natale lo passerà lì … giusto un pensiero gentile…”

Uomini

2010-10-18T19:23:00.000+02:00

S: "Apprendista, senti ..."
S: "Ehi, Apprendista..."
S: "Apprendistaaaaaaa..."
A: "Adesso, no. Sto guardando la tele. C'è ... guarda, ci sono le previsioni del tempo. E' importante!"

S: "Guarda che quella lì è la tv svizzera..."

Donne

2010-10-17T22:59:00.000+02:00

S: Apprendista, me lo regali il telefonino nuovo che mi piace tanto? ti prego ti prego ti prego...
A: Vediamo... Ti serve proprio?
S: Lo sai che il mio ormai funziona poco.

A: Beh, allora se vieni qui con me nel lettone ne possiamo parlare...

S: Per chi mi hai preso, non sono mica una zoccola! E comunque sia chiaro: PRIMA il telefonino e DOPO il lettone.

Schifo, Schifezze ed Etica di Strega

2010-10-05T16:57:00.001+02:00

Dilemma eticostregonesco: dire o non dire all’agricoltore tanto carino e scrupoloso che ha voluto offrirmi un salame perché gli dicessi (“ma siiiiinceramente, eh!”) se era buono che mi sono accorta che c’erano un po’ di vermetti?

E poi: dire o non dire a tutti i colleghi e le colleghe, a cui ho brillantemente offerto pane e salame a pranzo, dell’esistenza dei suddetti vermetti, considerando che oltre la metà del salume incriminato è ormai stata divorata?
Credo che aspetterò. Nel frattempo devo infiltrarmi in sala mensa di nascosto per insacchettare e buttare via tutto ciò che resta prima che qualcuno voglia far merenda. E intanto vedo come mi sento, e vi saprò dire se si può morire di schifo. Perchè non crederete mica che io mi tiri indietro quando c’è pane e salame per tutti, vero?

A Mr. Braun

2010-09-30T20:56:00.000+02:00

Caro Mr. Braun, sono una sua cliente da oltre quindici anni. Abituarmi al temibilissimo Silkepìl non è stata cosa facile ma credevo che il peggio fosse ormai passato. Recentemente ho acquistato un nuovo malefico apparecchio, 40 scintillanti impietose pinzette che occhieggiano cattive dietro la plastica colore pastello glitterato. Ho provato lo speciale accessorio "zone delicate", sapientemente revisionato. Le scrivo per augurare a lei e alla sua famiglia tutta la stessa indimenticabile sensazione.

Di nuovo qui

2010-09-22T21:54:00.000+02:00

Eccoci. Di nuovo tutti qui, nella Casetta. Di nuovo ufficio, spesa, giardinetti. C'è chi si prepara per il letargo, e chi deve ricominciare il corso pro-chiappatosta in palestra. E vorrei tanto fare cambio...

Vita di condominio

2010-07-29T20:45:00.000+02:00

Al telefono con l'amministratore del condominio.

Strega: "Vorrei avere qualche informazione in più sulla lettera che abbiamo ricevuto a proposito dei cani... Sa, avendone due mi sento coinvolta e vorrei capire se il problema riguarda me"

Amministratore: "No, stia tranquilla signorina, se le proteste riguardassero lei la avrei chiamata direttamente. Semplicemente pare siano state trovate...ehm...sporcizie di cani nel giardino condominiale e quindi si invitano tutti i proprietari a fare più attenzione"

Strega: "Beh, allora sono tranquilla, i miei escono legati e di giorno sporcano solo il mio di giardino. Abbondantemente"

Amministratore: "E' sicura che non riescano a scappare dal giardino?"

Strega: "Non saprei da dove e comunque non li ho mai trovati fuori..."

Amministratore (ridacchiando): "Magari rientrano prima di lei..."

Strega: "Già, magari suonano i citofoni e poi scappano..."

Della convivenza, delle differenze e di come trarne vantaggio

2010-07-14T23:28:00.000+02:00

Sono ormai circa tre mesi che convivo con Apprendista, che la popolazione e la metratura della Casetta sono significativamente aumentate. La vita quotidiana sembra uguale. In realtà è cambiato tutto...sebbene per l'anagrafe la questione fosse indubbia già da tempo, nella mia testolina era rimasta una vaga idea di essere ancora una ragazzetta. Quindi mi capita di stupirmi vedendomi in questa casa fatta come quelle "dei grandi", svegliandomi in compagnia anche se la sera prima non ho avuto un incontro romantico, aspettandolo la sera anche senza averlo invitato. Alla fine mi toccherà dar ragione all'anagrafe.
Ci sono poi tante piccole questioni pratiche, c'è la condivisione degli spazi con un maschio, aspetto per me del tutto nuovo. Credo che Apprendista sia ancora tra i migliori, che possono capitare. Epperò.
Le Candistrega lo hanno fatto fesso e in una settimana hanno definitivamente conquistato il divano.
Lascia le luci accese e poi pretende che io spenga il modem tutte le sere.
Non chiude il bagnoschiuma.
Compra la maionese in vasetto, che per me non dovrebbe neanche esistere.
Perde sempre le chiavi.
Ma pian piano comincio a conoscerlo, e conoscere una situazione è un buon punto di partenza per uscirne sana. Prendi ieri: dovevo nascondere il regalo per il suo compleanno, che ho chiuso dentro una grande valigia nuova, parte integrante del regalo stesso. Ero lì che mi scervellavo su dove occultare un oggetto di cotante dimensioni perchè non lo vedesse. Stavo quasi per portarla in cantina perchè in casa, pensavo, è impossibile che non la veda. Poi mi sono fermata e ho riflettuto. E' un maschio. Quella volta che ho cambiato il rivestimento del divano non se ne è accorto, e ci ha poggiato il posteriore come nulla fosse. E' un maschio. Passa senza guardare quello che non vuole vedere. Così ho preso il valigione, lo ho ficcato nell'armadio in bella vista mettendoci sopra appena una spruzzatina di ciò che meno di tutto vuole guardare: vestiti da riordinare.
Eccolo qui: ha aperto, si è cambiato, ha richiuso, ha riaperto... senza nulla vedere, neanche gli avessero lanciato un sortilegio.

In ginocchio sui ceci

2010-07-07T21:33:00.001+02:00

Io e Apprendista ce ne siamo andati al mare una settimana. Una meraviglia. Le Candistrega sono state spedite in città dalla mamma e, pur sentendo la mancanza dell’erbetta fresca sotto le zampe, se ne sono fatte una ragione assaporando ora un polipetto ripieno alle erbette provenzali, ora uno spaghettino asparagi e salmone, ora un consommé aromatizzato al tartufo. Dopotutto nella vita bisogna anche sapersi adattare.

Ma chi è stata veramente gran bene in questi giorni, bene come non stava da lungo tempo, è stata la Tartaruga. Via tutti. Niente bipedi che danno fastidio, niente musi pelosi attaccati al recinto a ricordarle quel terribile giorno. Solo erbette, cespugli, trifoglio e tarassaco a volontà. Sole, ombra e una pioggerella ogni tanto.

Poi siamo tornati tutti. E per lei è ricominciato l’incubo. Purtroppo mi sono accorta che un lembo del guscio, evidentemente rimasto danneggiato dal giorno dell’attacco, pian piano si stava staccando. Ho dovuto portarla dal dottore, e lui ha dovuto tirarglielo via. Non credo le abbia fatto tanto male, ormai era quasi tutto tessuto morto, ma sicuramente non le ha fatto nemmeno tanto bene. Ora non può più stare in giardino: finché non cicatrizza bene è meglio che stia in un posto pulito e che metta l’antibiotico. E comunque per un bel tratto del carapace le manca il bordo esterno, ormai questo è un fatto. Mi pare di vederle un’espressione offesa, oltraggiata, come di anziana e delicata signora cui dei ragazzacci abbiano giocato un brutto tiro. Mi sento tremendamente in colpa, sono talmente abituata ad essere dalla parte di quella che li salva, gli animali, che ora non riesco proprio a conviverci con questa Strega che ha portato a casa due creaturine sanissime e nel giro di una settimana si è ritrovata con una defunta e una invalida permanente. Posto che non so chi mai potrebbe volere una tartaruga così danneggiata, comunque mi chiedo se continuo a tenerla per egoismo o per un barlume di senso di responsabilità.

Pare che vivano cent’anni, speriamo che i prossimi novantanove vadano meglio.

Un gioiello davvero per sempre

2010-06-16T22:06:00.000+02:00

È estate, solo ora si comincia a dire di abbandono e di randagi, come se negli altri dieci mesi dell’anno il problema non esistesse. Come se il problema fossero solo le vacanze. Comunque, noi che abbiamo conosciuto la strada e il canile, non ne vogliamo nemmeno parlare.

Tanto chi ci legge sappiamo da che parte sta. E se per caso capitasse qualcuno che sta dalla parte sbagliata è meglio che se ne vada, noi qui lo schifiamo e non vogliamo che ci legga. La sua buia esistenza è già la sua punizione, ma probabilmente è talmente stupido e ignorante che non se ne rende nemmeno conto.

È agli altri che ci rivolgiamo: quelli che incontriamo ai giardinetti con i nostri amici, che si preoccupano di farli giocare, correre, che si vede che sono brave persone insomma. Ma che i loro cani non hanno la medaglietta.

Non è più obbligatoria, c’è il microchip, d’accordo. Ma se un canetto si allontana da solo, prima di trovarsi davanti a qualcuno che gli legge il microchip deve essere stato catturato e portato da un veterinario, o addirittura in un canile. Mille cose possono succedere prima che questo avvenga, lo sappiamo bene. Invece un bel cagnetto col suo collarino e la sua medaglietta si capisce subito che è di qualcuno. Leggere un numero di telefono e chiamare è roba di un attimo.

Coraggio, allora guardate sotto il muso dei vostri amici e decidete: meglio un modello un po’ retrò come il mio, con cuoricino e incisione svolazzante, o meglio la versione più geometrica di Pasticcia, con tondino e testo in stampatello?

Brodina

N.d.A: tutti quelli che volessero condividere questo mio pensiero sono autorizzati a copiaincollare

Brodina e la Tartaruga (parte II)

2010-06-12T13:10:00.000+02:00

Senza risparmiare né lavoro né denaro, avevo detto, a proposito del recinto. Ecco, tutto mi si può dire tranne che io non sia stata di parola. Del resto non avevo mica specificato di chi dovevano essere il lavoro e il denaro. Riassumendo:

- acquisto staccionata di legno, portina di accesso, supporti di metallo, chiavistello: 300 euro ed una mezza giornata (di Apprendista)

- assemblaggio staccionata, interramento supporti, taglio del legno a misura: 1 giornata (di Apprendista)

- montaggio portina e chiavistello: mezza giornata (di Apprendista)

- ricoprire tutto, seminare il trifoglio, disporre artisticamente edera intorno alla staccionata, posizionare una casetta con tanto di piscina all'interno del recinto: 1 oretta (mia)

- fissare una rete lungo tutta la staccionata, perchè mi è venuta la fissazione che le Candistrega potrebbero infilare il muso e prendersi un pezzettino del prezioso rettile: 3 ore (di Apprendista; il cui umore comincia a incupirsi)

- scavare un buco lungo tutta la staccionata per interrare un'altra rete, perchè mi è venuta la fissazione che qualcuno potrebbe scavare un tunnel: mezza giornata (di Apprendista; che decisamente non è di buona compagnia, a questo punto)

- scavare, mordere, strepitare, far casino e distruggere la rete, il trifoglio e tutte le mie belle edere: una giornata (di Brodina e Pasticcia)

- riparare e sostituire tutta la rete: mezza giornata (di Apprendista, come i 50 euro della rete nuova, ovviamente)

...

Nonostante i ripetuti malumori di Apprendista, alla fine ce l'abbiamo fatta: il recinto è carino, spazioso, con un bel tappeto di trifoglio e tante piante e erbe aromatiche profumate.

"Hai visto che bel posto, Tartaruga?" ho chiesto al mimetico esserino? La creatura mi ha guardata con occhietti cattivi, due fessure che trattenevano disprezzo. Poi si è voltata e, lenta ma risoluta, è entrata nella sua casetta. Sbam! credo abbia anche sbattuto la porta...

La verità è che la mia Tartaruga mi odia.

Brodina e la Tartaruga (parte I)

2010-06-09T21:40:00.001+02:00

Secondo me deve averci sentiti scherzare sul brodo di tartaruga. Non c'è altra spiegazione. Deve averci sentiti dire che è una prelibatezza, una rarità, che è vietato addirittura. Fatto sta che la soffice, biondissima, dolcissima Brodina si è trasformata in una feroce assassina. Aiutata dalla socia Pasticcia, ovviamente, che quando c'è da far casino non si tira mai indietro. Il fattaccio è successo mentre ero fuori a comprare le scarpe, e quando sono tornata ho trovato una scena davvero raccapricciante ad attendermi. Risparmio i dettagli.

Dopo le urla, gli strepiti, i mea culpa, dopo i veterinari, le cure, le veglie, gli scongiuri, alla fine il risultato è stato di un paziente morto e di un'altra ferita grave, ma guaribile nel giro di qualche settimana.

Appena tornata a casa la Tartaruga superstite è bastato uno sguardo alla coda e all'espressione di giubilo di Brodina per capire che avremmo dovuto mettere al sicuro lo sventurato rettile.

Gravata dal lutto recente e dai sensi di colpa per non aver saputo prevedere la disgrazia ho annunciato ad Apprendista che avremmo dovuto costruire un Signor Recinto per la superstite, degno di una TartaRegina, bello ma inespugnabile, solido e tranquillo, con tutti i comfort, senza risparmiare né in denaro né in lavoro.
E così è stato...

Dove eravamo, dove siamo e quanti siamo

2010-06-08T23:13:00.001+02:00

Eravamo nella nostra casetta, ovviamente. Noi tre: io e le Candistrega. E postavamo e ce la spassavamo. Poi il nulla... niente più connessione, niente più voglia di scrivere, niente più piccì. Un tracollo.

Così son passati i mesi e ora ci ritroviamo in un'altra casetta, ma in fondo siamo anche nella nostra. In cinque.

Per svelare l'arcano dirò che abbiamo preso possesso anche della casetta di fianco, che è stata unita all'altra per avere un po' più di spazio. Perchè ora Apprendista vive con noi (e farebbe quattro). Anche il giardino si è ingrandito, tanto che abbiamo invitato una coppia tartarughe ad abitarci (e farebbe sei).

Purtroppo abbiamo scoperto troppo tardi una insospettabile vocazione delle Candistrega per la caccia alla tartaruga e così ora ne è rimasta una, giovane vedovella, chiusa in un recinto inespugnabile (appunto: cinque).

Ritorno!

2010-06-06T22:13:00.001+02:00

Ojosde sapo, patas de rana, que tengas suerte toda la semana! Alas demurciélago, cola de lombríz, que hoy y siempre seas muy feliz! Muelasde hipopótamo, cuernos de dragón, que nunca nadie hiera tu corazón!Dientes de culebra, huesos de chucho, nunca olvides que te quieromucho! Uñas de gato, plumas de gallina, Dios te libre de la gripe porcina! CONJURO Escobita, escobita, que cada año meponga más bonita; Sapo, sapito, que este año me vaya mejorcito ...

Di notte, in una Casetta ormai trasformata, raddoppiata, allungata, ripopolata, la Strega esce in giardino e a lume di candela riprende possesso di un piccì e di una connessione...

Vedremo cosa ne verrà.

Tremate...

2010-01-28T16:57:00.000+01:00

Non vi siete mica liberati della Strega! La Casetta è sempre popolata di Creature e Mostrini, il materiale da post abbonda dalle nostre parti. Nel calderone rimestolo storie di temibilissime stagiste pazze, di riunioni condominiali in cui il mio sedere è stato argomento principe, vicende agricole ai confini della realtà conosciuta, saggi e profondi dialoghi canini...

Solo un evento magico si deve realizzare perchè la Strega torni tra voi: una rarissima congiuntura astrale che veda Marte, Venere, Saturno e pure il pianeta nano Plutone che cadono addosso alla stramalefica Tim che mi ha lanciato un sortilegio tale per cui la mia connessione funziona solo dal giardino e non dentro casa.

Postulato

2009-12-29T10:25:00.001+01:00

"Qualsiasi cambiamento si richieda, può essere provocato mediante l’applicazione di un giusto grado d’una certa forza nel giusto modo attraverso il giusto mezzo ad un giusto oggetto"

J. Sabellicus, "Iniziazione all'Alta Magia"

A passeggio

2009-12-21T08:55:00.001+01:00

Pasticcia: "usciamo? usciamo?"

Brodina: "'spetta che dobbiamo mettere il maglioncino"

Pasticcia: "usciamo? usciamo?"

Brodina: "'spetta che dobbiamo mettere la pettorina"

Pasticcia: "usciamo? usciamo?"

Brodina: "spett...."

Pasticcia: "usciamoooooooooooo!"

Brodina: "'arrivoooooooooo..."

Pasticcia: "ehi, guarda: c'è la Lalla, quella del primo piano. Ciaoooo Lallaaaaaa!!"

Brodina: "quella lunatica? meglio lasciar perdere, stiamo qui, zitta... Buonasera Lalla..."

Lalla: "voi due caccole di pulci caccolose, venite qui che vi riuduco a pallette di carne trita, venite qui voi due sottospecie di nane da giardino, venite qui voi due cacche di topo puzzolenti!"

Pasticcia: "brutta cicciona ora arrivo e ti gonfio come il pallone che sei, vengo lì e ti rispedisco a calci nel tuo gregge, razza di pecorona incociata con una scrofa incrociata con una cacca di mucca puzzolente!"

Brodina: "signore, stiamo calme, poi noi stavamo per l'appunto andando dall'altra parte..."

Lalla: "vi ammazzoooooo"

Pasticcia: "voglio la tua chiappa grassa per cenaaaaaaa"

Lalla: "in effetti è quasi ora di cena..."

Pasticcia: "già. Tu che mangi?"

Lalla: "mah, che vuoi... mi tengono un po' a dieta ultimamente"

Brodina: "pollo lesso e brodino? è buono..."

Lalla: "cose così. Speriamo nelle feste vada meglio"

Pasticcia: "speriamo nelle feste arrosti, pasta al forno e panettone!"

Lalla: "E cioccolata anche! buona passeggiata, allora, arrivederci a presto!"

Brodina e Pasticcia: "ciao Lalla, buona serata!"

Ucci Ucci sento odor di cristianucci

2009-12-18T13:36:00.003+01:00

Sono una Strega classica, di quelle che non amano mica tanto i bambini. Non che io li bolla nel calderone (ma forse quelli sono i comunisti) o li ingrassi per metterli in forno (sapete che cucino poco); semplicemente non amo stare in mezzo alla loro confusione, preferisco che stiano alla larga dalla mia casetta di marzapane, non mi piace quando si avventano sulla piccola Brodina che, manco a dirlo, ne è terrorizzata.

Eppure ne sono perseguitata. All'inizio della mia attività lavorativa, nel controllo qualità di una grande azienda alimentare, non hanno trovato di meglio che affidarmi la gestione delle visite scolastiche. "Sei fresca di studi, sei giovane e carina, ci costi poco e niente, pascola tu le due scolaresche che tutte le sante mattine vengono in visita allo stabilimento". Una lavoratrice appena arrivata, fresca di studi, pagata poco e niente, ovviamente non ha molte possibilità di opporsi. "Certo", ho detto esitante..."dovrò prepararmi...saranno istituti tecnici? scuole specializzate?". "No, tranquilla, saranno tutti tra la seconda elementare e la prima media". "Ucci Uucci. Che carucci".

E così è cominciato un incubo. Al mattino non avevo neanche il tempo di sedermi tranquilla, bere un caffè e controllare la posta, che già sentivo arrivare nel cortile il temuto pullman, che svuotava su di me il suo caotico e vociante contenuto. Correvano da tutte le parti, si spingevano, tentavano di infilarsi a cinque per volta attraverso una porta che poteva farne passare due, urlavano, raramente salutavano. Anche le maestre salutavano raramente, impegnate com'erano a urlare più forte di quei piccoli mostri.

Alla fine, in qualche modo, le maestre riuscivano a farli entrare e, solo quando c'era il silenzio più assoluto, io mi degnavo di far vibrare le mie delicate corde vocali.

Non ero proprio capace. Cominciavo a parlare di alimenti, trattamenti, normativa, analisi microbiologiche... finchè mi accorgevo che una sessantina di occhioni mi fissavano attoniti e le maestre, perplesse, mi facevano notare che col programma non erano ancora arrivate alla differenza tra sterilità assoluta e strerilità commerciale. A volte capitava una manina alzata, cinque piccole dita aperte a ventaglio e tese all'inverosimile. Una domanda. Una piccola mente interessata. "Dimmi pure". "Ti ho fatto un ritratto, vuoi vederlo?". Ommariavergine dammi la forza.

(potrebbe continuare...)

Aiuto

2009-12-17T16:21:00.000+01:00

Signor C: “Ecco vede signorina, io vorrei informazioni sulle nuove regole per il trasporto di animali.”
Strega: “Sì, in effetti è entrato in vigore un nuovo Regolamento Comunitario, ma non riguarda gli allevatori che trasportano i loro animali a meno di 50 chilometri. Se lei trasporta i suoi capi a breve distanza non ha nessun adempimento burocratico, fermi restando i requisiti di sicurezza stradale e del benessere animale.”
Signor C: “Perchè il mio amico ha fatto un cassone che ci sta la pecora, e io lo volevo montare sul pick-up”
Strega: ...
Signor C: “Signorina, lo sa cos’è un pick-up?”

Trambusto

2009-12-11T15:16:00.000+01:00

Ho pochissimo tempo ultimamente, sto trascurando parecchi impegni e persone, tra cui il mio blog e i miei tre cari lettori. Mi dispiace davvero. Ma proprio non ce la faccio. Prendete ieri: parti dal paesello e vai in città, molla le candistrega a Apprendista, vai al convegno, alzati dal tuo posto ogni 12 minuti perchè il cellulare continua a suonare che sembra impazzito. In realtà è la gente che sembra impazzita, e chiama. Driiin: quello che vuole aprire il caseificio entro Natale, manco dovesse andarci a partorire Maria Vergine. Driiin: l'agriturismo che ha la fobia delle salmonelle e vuole fare analizzare anche la sedia a rotelle della bisnonna che abita di fronte. Driiin: quello che vorrebbe l’autorizzazione per fare le marmellate con la frutta del cugino e la pentola della sorella per poi venderle nel negozio della fidanzata. Driiin: Apprendista che vuole sapere se può usare il mio balsamo per la chioma di Brodina, e intanto Pasticcia gli salta fuori dalla vasca e scappa per casa tutta piena di schiuma.

Vieni via dal convegno, torni a casa e scopri che le candistrega stanno mangiando polenta taragna. È talmente tardi che non riesci nemmeno a cambiarti per andare al corso di tango, toccherà ficcare le scarpe da ballo in mezzo agli atti del convegno e filare. Alla fine sei così stanca che di scrivere il blog proprio, proprio non se ne parla.

Perfetto

2009-11-29T19:41:00.000+01:00

Strega: "signora I., per presentare la sua domanda di aggiornamento ho bisogno di sapere gli estremi della sua Dichiarazione di Inizio Attività"

Signora I: "?"

Strega: "la D.I.A. signora, mi deve dire il numero della D.I.A. ..."

Signora I. "Ah! al 7, sempre stato al 7. Strada per il Santuario al 7!"

La mia prima volta. Avete mica consigli?

2009-11-25T22:01:00.000+01:00

Pare che ci siamo proprio. Qui si fanno discorsi grossi, impegnativi. Di quelli che mi divertono e mi spaventano, mi fanno sentire come una ragazzina che vuole fare la grande. Qui si parla di ampliare la Casetta di Streghe (mica il blog, però, quella vera) e di farci abitare anche Apprendista. Proprio abitarci sempre, non il solito paio di giorni a settimana. Proprio di trasferirci la sua roba, vestiti, robot da cucina e tutto.

Qui si tratta, diciamolo, di vivere con un uomo.

E io non ho mai abitato nella stessa casa con un uomo. Mai. Proprio nessuno, che mia mamma ovviamente è stata una orgogliosa pioniera del divorzio e io non ho memoria del periodo in cui mio papà viveva con noi. Che con i miei ex, com'è come non è, alla fine non ci ho mai vissuto davvero insieme.Qualche vacanza, qualche giorno da me o da loro, ma sempre con una borsa dove rimettere via tutto e poi sparire. Che perfino i cani e i gatti in casa mia son sempre stati femmine.

Cosa mi devo aspettare? in quali strani oggetti mi imbatterò in bagno? come si fa per la lavatrice? mica dovrò rinunciare alla tenda di perline luccicanti, vero?

Ti presento mamma

2009-11-17T20:40:00.000+01:00

Ormai è da un po' che ci conosciamo, caro lettore, ci frequentiamo regolarmente da qualche mese, direi che è giunta l'ora di presentarti la mia mamma. Entra pure in casa, accomodati. Sì, quella cosa è una sedia. Viene da GhrzfdmLandia (e se lì la popolazione locale sta seduta per terra o appesa al soffitto una ragione c'è). Vuoi un tè? come dici? un caffè? NO! tu non puoi volere un caffè, se mamma ha fatto il tè tu devi volere il tè se no si offende. Orsù, conversiamo. E non essere evasivo, se lei ti domanda che voti prendevi a scuola, se ti tingi i capelli, di che colore hai le mutande, perchè ti sei lasciato con la tua ex, ma perchè non metti le mutande di un altro colore che sono più belle, tu rispondi sempre con cortesia e generosità di dettagli. Deve sapere tutto di te. Bevi un'altra tazza di te, da bravo. E prendi una fetta di torta alle fragole. Sei allergico alle fragole? Ma no, non è possibile, c'è qui questa torta così buona. Provala, magari da oggi non sei più allergico, che ne sai? Ti gonfi e il medico dice che rischi di morire se annusi una fragola? Ah, beh, allora non insisto.

Ma guarda la Strega come è tutta seria, oggi, tutta grigia, sei d'accordo?... e pensare che quando era piccola le facevo tanti bei golfini, tanti bei vestitini tutti colorati! Le maestre dell'asilo le facevano i complimenti, sai? Poi è cresciuta, ahimè. C'è stato un periodo al liceo che metteva certe gonne così corte che pareva dovesse fare una visita ginecologica. La rincorrevo per le scale e le gridavo che si era dimenticata di mettere la gonna. Lei si arrabbiava, sai, per i vicini. E ora invece è sempre così, tutta seria...noiosa, no? Senti ma davvero non ti va una fetta di torta, è così buona! Una fettina potrà mica farti male?

Davvero devi già scappare? Ma torna presto, eh? Magari vuoi portarti via una fettina di torta, così la mangi domani a colazione?

Turpiloquio

2009-11-11T09:00:00.001+01:00

Come ho accennato qualche tempo fa, io non amo le parolacce. Soprattutto in bocca alle donne. In effetti questa è una delle rarissime questioni in merito alle quali mi pongo con più indulgenza nei confronti degli uomini. Anzi, molto probabilmente è l'unica. Comunque: anche a me scappano, non crediate. Mi scappano soprattutto quando sono sola, quando sto facendo qualche lavoro, manuale o di concetto, che mi crea difficoltà. Raramente mi rivolgo in modo infuocato alle persone, molto più spesso articolo insulti verso oggetti inanimati o concetti astratti. All'occorrenza me la prendo con il "problema", si tratti di una vite, di un testo che non capisco o di un computer che fa le bizze, con insulti estremamente elaborati. Non so come mi vengano. "Tua mamma e tua sorella e le puttane tutte delle tue parenti", declamo alla tabella excel. "Stronzo malcagato da uno stronzo stitico" allittero contro il cassetto incastrato. "E allora fottiti, fottiti ora e sempre per l'eternità tutta" auspico al vasetto che non ha voluto aprirsi.

E voi? Come vi abbandonate al turpiloquio?

C’è una pazza ai giardinetti

2009-11-05T17:35:00.004+01:00

L’altro giorno, ai giardinetti dove Brodina e Pasticcia intrecciano le loro odorose, multiformi e variopinte relazioni sociali, c’era una pazza. Una pazza tutta imbacuccata, avrà avuto tre maglioni uno sopra l’altro, che passeggiando ha imboccato la sterrata, quella che poi si perde verso le colline e i sentieri. Ovviamente se la chiacchierava, da sola come ogni pazza che si rispetti. Dapprima gentilmente, del tipo “come va oggi”, “massìdai abbastanza bene”, “accidenti che freschino”, cose così. Poi ha iniziato ad assumere un tono concitato e a sproloquiare in ambito geografico, è partita dal sud-est asiatico per poi tornarsene in Liguria: “Bang? Kok? Bangkok? Thai che? Dov’è??? Cos’è sto laos??? Vietnam??? C’è la guerra in Vietnam! E se non c’è più la guerra allora c’è qualcos’altro in Vietnam! E allora uno invece non può andare a Bordighera????”

Perfino Brodina e Pasticcia la guardavano allibita. Ma il peggio doveva ancora arrivare. All’improvviso ha sbroccato completamente, ha cominciato a gridare. “Il cellulare!! Tutti hanno il maledetto cellulare! E internet? E le mail? Che se uno non sa mandare una mail allora va al Miramare! Che se uno non si ricorda una password allora va al Miramare ma con la parrocchia, ci va! Col prete che fa l'appello!”. Insomma. Però a mia difesa devo sottolineare che:

1. non parlavo da sola ma avevo l’auricolare e dall'altra parte c’era mia mamma.

2. se vostra madre serafica vi annunciasse che lei settimana prossima parte con cinque sconosciuti per andare dall'altra parte del globo forse un po’ ci rimarreste di sasso.

3. io non dovrei più rimanerci di sasso, dovrei esserci abituata, ma tant'è.
4. se in più cercasse di convincervi che da lì è difficile comunicare, quindi anche se non la sentite per una decina di giorni non vi dovete preoccupare, eh beh, secondo me anche voi a quel punto vi mettereste a gridare in mezzo ai giardinetti.

Ricetta (infallibile) per ritrovare la gioia di vivere e (nientemeno) per recuperare amici e parenti votati al suicidio

2009-11-04T12:26:00.004+01:00

Che un bog di Strega è un po' un servizio pubblico e ogni tanto qualche ricetta utile la deve anche sfornare, dico io.

Allora. Sei triste? Fa freddo, fuori piove, è sempre buio anche alle due di pomeriggio e tutto intorno è grigio? Tutto tranne l'orrido pigiamone rosa di Hello Kitty, ovviamente, fedele compagno delle tue serate solitarie...

La tua amica ti è piombata in casa a mezzanotte, grondante di lacrime, pioggia e mascara?
Il tuo fratellino è stato bocciato e l'unica cosa che desidera è avere onorata sepoltura in un campo di cannabis?

Qui ci vuole la pozione della Strega!

Prendete una bella tazza da tè. Metteteci due cucchiai di gelato al cioccolato, di quello nero nero. In casi particolarmente gravi anche tre. Annegate tutto quanto con il liquore al gianduiotto. Sì, proprio col "Bicerin"... ogni Strega ha diritto di scegliersi gli ingredienti che meglio crede. Annegate tutto tutto, mi raccomando.

Tuffate il cucchiaino e procedete.

In caso di soggetti già defunti aggiungere una spruzzata di panna montata, talvolta risorgono.

La Festa delle Streghe

2009-11-01T21:01:00.000+01:00

Adoro questo periodo dell'anno.

Questi due giorni per me sono stati una vera Festa delle Streghe, fatta di passeggiate nei boschi, di amiche carissime e amici lontani, di alette di pipistrello, scope e cappellacci neri, di vino e di balli, di té caldo e sciarpe di lana. Ah, che meraviglia!

Meme, premi e premiati

2009-10-27T14:43:00.002+01:00

Ho ricevuto con piacere un meme dalla collega strega Valverde. Mi si chiede di scrivere dieci cose su di me. Dieci segreti. Vediamo un po'...

1. Sono stata io a lanciare dalla finestra il panino che ha colpito la moglie del gioielliere. Ma non ditelo a mia mamma: ho negato per 25 anni e ora comincia a credermi.

2. Discendo da almeno due generazioni di pazzi sia per parte materna che per parte paterna. Ma questo non ditelo ad Apprendista, al limite gli accennerò qualcosa io quando nostro figlio Carlo Magno per Natale chiederà di essere incoronato in San Pietro.

3. Sono una sostenitrice dell’oligocromia. Soffro se l’arredamento o l’abbigliamento comprendono elementi cromaticamente scoordinati. Al punto che abbino le pettorine e i guinzagli delle candistrega alle borsette, scarpe, cappotti. Povere creature inconsapevoli. Vestite rigorosamente uguali.

4. Credo sia immorale che esistano banalissime borsette che costano due o tre rate di mutuo. Epperò le adoro, la borsetta è il bene materiale di fronte al quale perdo il senso del bene e del male.

5. Ho il terrore degli insetti. Quelli grossi, quelli che volano facendo rumore e quelli temibilissimi che saltano. Mi causano veri e propri attacchi di panico. Di solito mi paralizzo, non ho il coraggio di ucciderli e se entrano in casa ne esco io, finché qualcuno non viene a cacciare via il mostro. Una volta, vivevo ancora dai miei, una mia amica è venuta fino a casa mia in motorino per combattere e scacciare una cavalletta... gliene sarò eternamente grata.

6. Ho una limetta per unghie nel cruscotto della macchina: quando trovo code e ingorghi invece che arrabbiarmi io mi faccio una perfetta manicure.

7. Non amo le parolacce, anche se a volte mi scappano. Non è che mi scandalizzi, semplicemente non mi piacciono, come i sandali coi calzini.

8. Ho un grosso diario, di quelli di carta chiusi con un lucchetto, che ho iniziato alle elementari e che talvolta scrivo ancora. Mi chiedo spesso che succederà quando arriverò all’ultima pagina.

9. Con tre mie care amiche una volta abbiamo organizzato un sabbat per streghe dilettanti. Abbiamo dormito in un bosco nei sacchi a pelo. Una serata meravigliosa, tralasciando gli insetti.

10. Davvero sono una strega: riti, candele, incensi, pietre, casetta di marzapane e tutto quanto.

Siccome sono pigra sfrutto lo stesso post per ringraziare la cara Eppi del premio assegnatomi. E passo tutto insieme a: chicca e franz, le cinque streghe dell'ASMR., la Mich, Celiapluma, il Taglia. Certa che ne faranno buon uso e che anche se lo avessero già ricevuto conserveranno comunque anche il mio.

Strega al lavoro

2009-10-26T09:21:00.001+01:00

In ufficio, con il piccì bloccato.

“qui dice che il programma non può riconoscere l’utente”

“hai provato a toglierti gli occhiali?”

Voci nella Casetta

2009-10-23T10:17:00.004+02:00

Quando io sono al lavoro, le mie adorate Candistreghe restano sole con tutti i mostrini e le streghette che popolano la Casetta . E se la spassano e se la raccontano. Proviamo ad ascoltare... c'è un rumore strano ...

Stoctoctoc! ...Stoctoctoc! ...STOCTOCTOC!

Brodina: "allora la vuoi smettere? o stai in casa o vai in giardino! sempre avanti e indietro dalla gattaiola, mi farai venire l'emicrania!"

Pasticcia: "Intanto è canaiola. E poi La Strega ha detto che possiamo passare quando vogliamo, che dobbiamo uscire a far pipì e che si gioca fuori e state attente che dentro c'è il Parchè"

Brodina: "il Parchè? qui? sarà pericoloso? ommioddio che paura, che patema... chiama il mio pissicologo che mi sta venendo una crisi d'ansia..."

Pasticcia: "Parchè è uno disegna delle righe, e che quando c'è lui non si può mangiare in santa pace nemmeno un osso o un biscotto. Non dev'essere pericoloso. Noioso sì."

Brodina: "e scendi dal divano, lo sai che non si può..."

Pasticcia: "se nessuno ci vede si può...senti che morbidino... Poi da qui si vede il giardino, se arriva un uccello, o una lucertola, o una mosca, o un'ape, o un moscerino piccolo o un qualcosa che pare vivo io corro a prenderlo."

Brodina: "ci vedono le streghette appese al soffitto e infatti quando andiamo sul divano poi La Strega lo scopre sempre."

Pasticcia: "merlooooo! usciamooooooo!" (Stoctoctoc)

Brodina: " 'rivo, 'spetta!" (Stoctoctoc)

Pasticcia: "peccato. Tanto così e lo prendevo. Secondo te tra quanto si mangia?"

Brodina: "lo dici sempre e non lo prendiamo mai. Si mangerà quando è buio, come sempre. Speriamo pollo lesso e verdurine con tanto tanto tanto brodino caldo..."

Pasticcia: "speriamo scodellone grande e pieno. Entriamo? Cuccia o divano?"

Brodina: "divano."

Suddivisione dei compiti

2009-10-20T13:20:00.000+02:00

SCAMBIO DI E-MAIL:

Apprendista:
"se stasera vieni da me dimmi cosa vuoi mangiare che mi fermo a far la spesa"
Strega:
"mah ...ho una fame! ...un bel risottino con tanti funghi? ...una pasta allo scoglio con tante vongolette?"
Apprendista:
"immagino che alla fine dovrò cucinare io..."
Strega:
"io ho cucinato ieri!"
Apprendista:
"infatti. Hai fame perchè ieri abbiamo mangiato un'insalata."

Sarà un lungo inverno

2009-10-16T13:24:00.002+02:00

Che di mattina faccia un gran freddo, ci sta.

Che faccia un gran freddo e io comunque tutte le mattine porti le cagnette a spasso, pure ci sta.

Ma che io debba lottare e blandirle per convicerle a staccarsi dalla copertina e uscire con me, ecco, questo proprio no.

Dell'uomo col coltellaccio

2009-10-15T09:06:00.000+02:00

Mattina prestissimo, c'è ancora buio, fa freddo. Esco a passeggio con le candistrega e prendo la sterrata che porta verso il bosco, deserta. Tutto è silenzio, si sente solo il rumore delle nostre dieci zampette sui ciottoli. Le cagnette vanno avanti, si fermano, annusano, si fermano. Hanno sentito un rumore. Dei passi. Si avvicina la figura di un uomo, vestito di scuro, capelli grigi. Porta qualcosa sulle spalle, forse un grosso zaino. Guarda i cani, poi mi vede e viene verso di me. Ha qualcosa in mano, un arnese curvo. Riesco appena in tempo ad accorgermi del bagliore della lunga lama di acciaio, e...

"Buongiorno signorina, comincia a far freddo, eh?!"

"Buongiorno! anche oggi va a far legna?"

Ecco, avete capito perchè sono contenta di non abitare più in città e preferisco il mio paesello vicino ai boschi? Perchè in città forse questo post lo avrei scritto tagliata a pezzi e chiusa nello zaino.

Un post pulp (non adatto agli impressionabili e ai vegetariani)

2009-10-12T15:04:00.001+02:00

Arrivo, puntuale, al piccolo macello dove sono attesa. Che poi quando ad aspettarti sono creature già defunte non è nemmeno grave se arrivi un po’ tardi. Semmai l’importante è non arrivare in anticipo. Comunque: mi infilo il camice, raccolgo i capelli nella cuffietta e ricopro le mie scamosciate con i soprascarpe di plastica blu. Alla fine sembro un grosso rotolo di carta igienica, cammino come una papera, ma almeno non rischio di sporcarmi di sangue.

Apro la cella frigorifera, ovviamente gelida, dimensionata per contenere cinque maiali e che appunto è stata riempita con cinque bei suini spaccati in due e appesi. Non c’è nessuno per aiutarmi a portarli fuori. Il mio compito è fare dei campioni di tutti e cinque e poi inviarli al laboratorio. La parte difficile della faccenda è evitare di strusciarmi sui maiali morti come se ballassimo una bachata o di abbracciarli come Jack e Rose sul Titanic.

Comincio dunque dal primo, vicino alla porta, che è il più facile. Man mano che vado avanti mi tocca fare il limbo rock tra zampe, visceri vari e teste.

Sono al quarto, ormai talmente assiderata che comincio a pensare di lasciarmi andare e addormentarmi sul pavimento, quando sento una voce lontana: “dottoressa è già qui? Aspetti che le porto fuori le mezzene, così è più comoda!”. L’allevatore. Voce amica, il Cielo ti benedica ragazzo mio. Il prestante giovanotto estrae dalla cella i cinque maiali e per ultima emergo io, un po’ provata.

Sto terminando anche il quinto quando arriva il veterinario per timbrare le carni. Si lamenta che è stanco, ha fretta e “se tornassi indietro vorrei fare la tua vita!” dice all’allevatore. “Io invece vorrei fare la sua, sempre pulito a timbrare carte!” ribatte l’allevatore ridendo. “A me invece piacerebbe rinascere donna” sentenzia il veterinario come se fosse la soluzione a tutti i mali.

“Ehi, sono qui con voi, mica dal parrucchiere!” faccio notare io, che nel frattempo ho finito il mio lavoro. Tolgo la cuffia e il camice, saluto sostenuta e me ne vado ancheggiando. Arrivo alla macchina ma mi accorgo che c’è qualcosa di strano. Sarà tutto quel freddo che ho preso. No. È che ho ancora i calzerotti di plastica blu.

A Brodina, per la sua festa

2009-10-09T21:39:00.000+02:00

Son passati due anni, e mi sembrano venti. Forse siamo state tradite e abbandonate più o meno nello stesso periodo, e se allora avessi potuto immaginare che da qualche parte in mezzo a una strada c'eri tu, sola, disperata, affamata, avrei saputo portare le mie corna con un po' più di serenità, perchè in fondo la mia solitudine non mi rendeva certo inerme come dovevi essere tu.

Quando ci siamo viste per la prima volta credevo di essere nel fondo del mio baratro personale, di non avere in mano più nulla di tutta una vita che mi ero costruita in tanti anni. E invece tu sei stata il mio primo passo verso la risalita. Tu sei stata il primo momento in cui ho alzato la testa dal mio ombelico e ho guardato avanti, ho pensato a qualcosa che non ero io e non era il passato: eri il futuro, e io non lo sapevo.

Non so dirti come sia nata in me la scintilla di vita che mi ha portata a entrare in quel canile e portarti via. Erano ormai parecchi mesi che mi sentivo come un involucro vuoto, lui mi aveva portato via tutto quello che ero, e quel giorno avevo dovuto riunire le mie poche forze per riuscire a tornare in quella casa e recuperare le mie cose. E' stato mentre venivo via, con la macchina tutta piena dei cocci della mia vita, che mi sono fermata a prenderti. Come tremavi... Ti ho piazzata in mezzo alle borse, tra le pentole e il mobiletto di nonna, e sei rimasta immobile. Per dire la verità non è che poi tu sia diventata molto più dinamica...

E' stata dura per entrambe, risalire dal baratro, ma direi che abbiamo fatto un buon lavoro. Dopo tanto girare ora siamo qui, finalmente nella nostra Casetta nuova, e ci siamo ricostruite insieme.

Ti adoro perchè sei tu e non potevi essere altrimenti e perchè rappresenti la parte di me di cui vado più fiera, quella che va avanti.

E per questo ti abbiamo comprato la copertina nuova per l'inverno che volevi tanto!

Questione di stile

2009-10-07T21:25:00.002+02:00

Una sera, all'improvviso, afferro lo scintillante contenitore di vetro dove tengo le mie mille limette per unghie, cremine per le mani, smalti, levapellicine, tronchesini colorati, pietre pomici. Il necessario per la manicure, insomma. Ben conoscendo la dedizione, l’impegno e soprattutto il tempo che dedico alla suddetta operazione, Apprendista si oppone. “Strega ma è quasi pronto, non metterti adesso a trafficare con quella roba che è ora di apparecchiare”. Serafica gli rispondo di non preoccuparsi, che "quella roba" non è per me ma per risolvere una grave problematica che affigge la vita a Casetta di Streghe: la ricerca della chiave giusta.
In effetti chi ha progettato il condominio di Streghe doveva avere una perversa passione per le serrature e le chiavi visto che ha dotato il complesso di almeno una decina di portoncini, ciascuno con almeno due o tre serrature, tutte diverse. Appena trasferita, entrare in casa pareva un po’ come fare la settimana enigmistica. Comunque. “Ora le divido per categoria e le coloro tutte con gli smalti!” esclamo. “Il portone davanti sui toni del rosso, quelli sul retro rosa, la zona dei box bianco perlato”.
“Forse ti sfugge che hanno già creato dei cappuccetti per le chiavi fatti proprio apposta...” prova ad obiettare Apprendista, sempre pronto a tarparmi le ali.
Ma io come sempre non lo ascolto e in breve tempo porto a termine il mio bel lavoro. Abbiamo i mazzi di chiavi più scintillanti e glamour di tutto il paesello.
“E questa cosa sarebbe?” mi chiede Apprendista osservando una chiave piccolina che ancora sta asciugando.
“La cantina. Avevo finito i colori e ho dovuto farle la french...”

La Donna Perfetta

2009-10-05T21:58:00.006+02:00

La Donna Perfetta esiste. E' talmente inarrivabile che non riesco neanche a provare invidia. Del resto limitarsi a stimarla sarebbe riduttivo. Così la osservo, come una creatura meravigliosa e diversa. Come si osserva un beluga all'acquario, per intenderci. La vedo passare per i vialetti del parco dove vado a passeggio con le cagnette di strega. Lei, tutte le sere, corre. E veloce, anche. Tanto che la sua figliola, circa dodici anni, la segue in bicicletta.

E mentre corre veloce, e mentre la sua devota pargola le pedala dietro, lei la interroga sulla lezione di scuola per il giorno dopo. Ecco. Massimo rispetto per il beluga.

chi lascia la strada vecchia per la nuova...

2009-10-02T11:56:00.000+02:00

...sa cosa perde e non sa cosa trova! Appunto. Immensa delusione. Mi sono fatta tentare dalla nuova crema spalmabile Magnum. E già sento la mancanza della cara, rassicurante, assolutamente perfetta Nutella.

Non lo farò più, è stata solo una scappatella. Ma il mio cuore è sempre rimasto suo.

E voi: cos'è che non avreste proprio dovuto cambiare?

Buon fine settimana!

(ancora) al rogo?

2009-09-29T11:16:00.002+02:00

Ieri sera ho visto la tasmissione di Gad Lerner, personaggio che ad essere sinceri non amo particolarmente. Epperò l'argomento trattato, ovvero l'uso delle donne come puro ornamento, come superfluo ma irrinunciabile pezzo di una scenografia, mi sta molto a cuore.
E due pensieri frullano nella mia testolina di strega.

1. Che si parli di non mostrare più culi e cosce proprio la sera in cui rientri dopo una estenuante seduta di aerobica e g.a.g., distrutta ma felice con l'acido lattico che ti ottenebra il cervello, ti fa innervosire un bel po'.

2. E questa è seria. Forse è più colpa nostra (delle donne, intendo) di quanto vogliamo ammettere. Credo che qualche strumento per scegliere, per farci sentire, per farci temere, anche, ce lo avremmo. Invece no. Accettiamo di vedere ragazzine di 19 anni che ballano seminude davanti ad attempati signori in giacca e cravatta. Troverei più onesto mandare in onda un film porno. Più facile da spiegare. Io adoro le donne e sono profondamente convinta che possediamo una forza particolare, che probabilmente ci deriva proprio dall’aver dovuto subire incessanti sopraffazioni. Purtroppo credo anche che ci sia rimasta una sorta di radicata abitudine all’accettazione. Siamo più della metà degli elettori e più della metà dei consumatori e accettiamo di essere considerate una minoranza da tutelare, accettiamo di vedere il mondo come lo guarda un uomo. Perchè?

NOTA: questo non è un post contro gli uomini, non perdete tempo a condannarmi al rogo. È solo il mio punto di vista contro il modo di usare le donne, e peggio ancora le ragazzine.

Io pranzo da sola (che è meglio)

2009-09-28T09:01:00.002+02:00

Preferisco evitare di ritrovarmi a pranzo nel "cucinino" dell'ufficio con tutta la popolazione di segretari, impiegati, centralinisti. Parlano tutti ad alta voce, ognuno cercando di sovrastare gli altri di qualche decibel, ognuno raccontando un qualche suo aneddoto, ognuno per nulla interessato agli argomenti altrui.

Fondamentalmente credo di essere una stronza snob, ma tant'è. Io a pranzo esco a fare spese, oppure me ne resto al mio piccì, oppure vado al bar con qualche selezionatissimo collega stronzo e snob come me. E poi devo dire che le rare volte in cui mi sono intrattenuta presso il "cucinino" ho creato scompiglio.

Un giorno una giovane stagista urlava di una sua nuova conquista, contemporaneamente ad altre dieci che vociavano di pappe, cacche, tate e maestre di scuola. "Il guaio è che si chiama come il mio ex..." si sgolava la giovane maliarda. "E come si chiama il tuo ex?" chiedo io. "Marco". "E di che ti preoccupi, Marco è un nome comune, chi non se ne è passati almeno un paio?".

Finalmente: silenzio.

Risveglio a casetta di Streghe

2009-09-25T10:48:00.001+02:00

A Casetta di Streghe la sveglia suona prima delle 7. La sente per prima Pasticcia che esplode in salti di gioia per salutare il nuovo giorno. Se Apprendista si è fermato per la notte la piccoletta corre da lui e tenta di baciarlo e abbracciarlo a tradimento. Non sentendosi adeguatamente corrisposta viene da me e comincia a percuotere il letto e la mia persona. “Lasciatemi stare”, borbotto cercando rifugio verso il centro del letto. Da quelle parti trovo Apprendista, che tenta di baciarmi e abbracciarmi a tradimento. “Lasciatemi stare” borbotto. E mi creo una invalicabile barricata di cuscini. Piano piano si affaccia Brodina, poggiando delicata una zampina sul letto: “disturbo? dobbiamo alzarci? Ci sei ancora? Mi vuoi ancora bene? Ommiodio che agitazione, che ansia, che patema”. Esco dai cuscini e la abbraccio: “massì-picci-picci-tesorina-cagnina-brodina-mia ora mi alzo e fai la pappa e tanti-baci, tanti-baci, tanti-baci”. Se non si fosse capito il mio punto debole è Brodina.

Dopo una bella colazione la smetto di brontolare che “e io ho sonno”, “e come è dura la vita”, “e non mi fate mai dormire”, “e come sono infelice”. Riempio le ciotoline delle mie cagnette di Strega e, pur parendomi di avere distribuito porzioni uguali, magicamente Pasticcia finisce tutto in un nanosecondo. Tutti i giorni lei si avvicina alla ciotola di Brodina, ancora piena. Tutti i giorni le prende sia da Brodina che da me. Tutti i giorni mi risponde che “ecco, se era per maltrattarmi e farmi morire di fame tanto valeva che mi lasciaste in canile orfanella” e io allora mi commuovo e le allungo un biscotto di nascosto. Mi ha addestrata benissimo, non c’è che dire.

Dopo colazione torniamo tutte a letto. “Ma perchè cavolo ti alzi all’alba maledicendo il mondo, allora?” chiede Apprendista. Semplice, se mi alzassi dopo non avrei tempo di tornare a letto. A noi ragazze piace fare tutto con calma, ma lui proprio non la capisce.

Dunque torniamo a letto, poi io mi alzo, mi lavo, mi vesto, mi svesto, mi rivesto, mi pettino, mi... pronta! Sveglio Apprendista che nel frattempo si è assopito aspettando.

Prendiamo i guinzagli per la passeggiata. “Sììììììììììììììììììì!!! A spasso! A spasso! A spasso!” grida Pasticcia saltellando come un topo-canguro da corsa. “Usciamo? Farà freddo? Sarà pericolso? Devo mettere il guinzaglio? Mi farà male? Sarà pericoloso?” chiede Brodina.

“Si ragazze, vi porto a spasso” ci dice Apprendista. E si va.

Della dolce vendetta

2009-09-23T08:49:00.002+02:00

C'è stato un periodo in cui ho sofferto tantissimo a causa di una persona che mi ha trattata come uno scopino da cesso. Ovvio che qui si sta parlando di uomini, e di quelli peggiori: gli ex. Ho versato tutte le mie lacrime. Poi mi sono accorta che invece non erano tutte, ne avevo lì ancora un bel po'. Finché piangendo piangendo sono andata a schiantarmi con la macchina e allora ho pensato che forse era il caso di smetterla di piangere e guardare dove andavo. E pian piano al posto della voglia di lacrime ho cominciato a sentire un prepotente desiderio di vendetta.

Io alla fine me la son fatta passare e non ho messo in pratica i miei piani, dopotutto porto il mio culetto sulle panche di una Chiesa tutte le domeniche mattina. E poi le Streghe non fanno di queste cose.

Epperò, com'era bello pensarci!

Un classico, sempre adatto: esternare le tue emozioni e scrivergli tutto quello che pensi di lui. Sul cofano della macchina.

Per farti ricordare: programmare millemila sveglie, tv, radio, e cucù a tutte le ore della notte. Nascondendole bene e lasciando tutto il tempo di riaddormentarsi tra una e l'altra.

Per fargli capire cos'è "per sempre": invitare a casa sua dei testimoni di Geova e dirgli di tornare quando vogliono. Meglio la sera.

Da vera donnina di casa: nascondere manicaretti, gamberetti e pesce fresco sotto il divano, nei cuscini, dietro i mobili...

Da donna moderna: chiamare un bel numero erotico a pagamento col suo telefono di casa e lasciarlo in linea... lasciarlo in linea... lasciarlo in linea...

Insomma qualche idea ce l'avevo. Le scrivo qui perchè mi pare un peccato sprecarle, con tutti gli "ex" che ci sono in giro... Fatemi sapere se a qualcuno sono stata utile e anche se avete altre proposte...non si sa mai.

Il messaggio

2009-09-21T11:04:00.003+02:00

Era un lontano e piovoso pomeriggio di settembre di parecchi anni fa. Chiacchieravo al telefono con una mia carissima amica (le Streghe hanno sempre ottime amiche), e l'argomento era come rispondere al messaggio di un ragazzo con cui ero uscita qualche volta in modo da essere cortese ma facendogli capire che non avevo più voglia di frequentarlo. Ai tempi ero una svolazzante e spensierata Streghetta che faceva del suo meglio per rallegrare i suoi ammiratori. Non che ora io sia una donna dalla salda moralità: semplicemente sono pigra e non ho più voglia di giri sulla giostra, sempre uguali.

Comunque, dopo mille bozze e un labor limae che neanche il Bembo, esausta, propongo: e se gli scrivessi

"stasera purtroppo non posso, e tanti auguri di buon Natale"?

Stranestrategie

2009-09-17T09:53:00.001+02:00

Io, Apprendista, Brodina e Pasticcia in un bel negozio di articoli per animali. Shopping. Brodina guarda perplessa i giochini, Pasticcia sgambetta gridando che se non riuscirà a liberarsi e a raggiungere i biscottini sfusi la sua vita non sarà più degna di essere vissuta. Io cerco di convincere Apprendista che se non compreremo quei collarini di pelle con i brillantini la nostra vita non sarà più degna di essere vissuta.

Proprio mentre eravamo tutti cotanto impegnati, un cagnetto nero sbuca dal bancone. E' un attimo: arriva e azzanna le chiappe di Brodina. Lei comincia a gridare che "aiuto aiuto mi picchiano", io pure grido perchè a me toccatemi tutto ma non la mia Brodina (sì: faccio le preferenze, mettiamolo pure in chiaro da subito) e Apprendista in qualche modo riesce a spostare la vittima del pestaggio e cerca di mettersi in mezzo.

Con la stessa lentezza con cui una ciocca bionda della mia creatura va a posarsi sul pavimento arriva la proprietaria del negozio che ci fa tante scuse. "Ma sapete, da quando ha fatto i cuccioli ha cominciato a fare così. Cattiva! Spero tanto che prima o poi ne trovi uno che gliele ridà!".

Dunque. Aspetta, forse non ho capito bene. Hai un negozio di minchiatine per animali. Ok. Chi ci entra, se non deve usare i guinzagli e i croccantini per fare giochi erotici, evidentemente ha degli animali. In più è ovvio che i tuoi clienti hanno perso completamente il senno per i loro animaletti, perchè nessuna persona in possesso delle sue facoltà mentali comprerebbe quel collarino di pelle coi brillantini da venti e passa euro. E... tieni libero il tuo cane sapendo che appena può corre ad azzannare le chiappe dei suddetti venerati beniamini? Ottima strategia di vendita, non c'è che dire. Ma lì Brodina non ci torna di sicuro.

Buon Vicinato

2009-09-15T09:42:00.005+02:00

Mattina. Incontro la mia Vicina, raggiante neosposa tanto tanto carina e gentile.

V: ciao Strega, come va?

S: ciao! É da un po’ che non ti vedo, siete stati in vacanza?

V: sì, qualche giorno al mare dai miei, sai, l’ultimo sole ...

S: che bello! Io e Apprendista invece siamo stati in montagna: tante passeggiate con le cagnette...gran dormite e gran mangiate!!

V: ah!ah! bravi! A presto allora, buona giornata!

Poco dopo. Incontro il misterioso Gnoccolone di origini ispaniche che occupa l’ultimo piano. Non ho ancora capito se ci vive o se vi svolge oscure attività.

G: buenas dias!

S: buongiorno a te.

G: stanno bene i perros?

S: benissimo, grazie!

G: è qualche giorno che non li vedo in giardino...

S: ma sai, sono stata via, in montagna. Lunghe passeggiate, il contatto con la natura, adoro queste cose.

G: maravilloso... Buona giornata!

La crisi

2009-09-14T09:03:00.001+02:00

Faccio un bellissimo lavoro e ho la fortuna di rapportarmi spesso con quei pochi contadini-montanari vecchio stampo che ancora sono rimasti in questo mondaccio. Persone ormai un po' anziane, che conoscono il significato della parola lavoro in un modo che noi sgallettati imbrattatori di monitor non potremo imparare mai.

Li chiamiamo "agricoli": perchè agricoltori presuppone un che di imprenditoriale che questi soggetti proprio non hanno. L'altra mattina ero sola in ufficio e entra un "agricolo."

"El dutur?" chiede riferendosi al mio collega. Spiego che è fuori.

"La signorina lì?" chiede indicando la scrivania della mia collega. Nel mio ufficio siamo tutti professionisti, tutti superlaureati/dottorati/"masterizzati". Ma per gli agricoli gli uomini sono indistintamente "dottori" o "geometri" e le donne sono "signorine" (anche se sei sposata e hai 3 figli: se una lavora non può essere anche "signora", ovvero madre e moglie, come le loro donne. Dottoressa-geometra è improponibile e quindi resti signorina a vita). Comunque non c'è nemmeno la signorina lì.

Si rassegna a parlare con me, ma è chiaro che non si fida.

"El me arriàa questo..." dice porgendomi una lettera.

"Sì, è nostro" rispondo. "Dice che c'è una pratica arretrata da saldare. Ci aveva commissionato qualche lavoro ultimamente?"

"Sì..." non pare convinto "Ma alla signorina...". Come dire che per il lavoro fatto dalla signorina non potrà mica arrivare una fattura vera! Ma siamo matti?

Io sorrido, faccio finta di niente tanto so che mai e poi mai un agricolo sarebbe scortese con una Signorina.

"Allora deve essere proprio quello" dico. "Ma non si preoccupi, non c'è alcuna fretta..."

"Tant'i paghi pù nesù" lo sento che borbotta nel corridoio mentre se ne va.

L'archivio

2009-09-11T10:10:00.002+02:00

Suona il telefono, una collega risponde.

"XYZ, buongiorno" ... "Ah, salve, come sta!" ... "Sì, certo, lo abbiamo ricevuto il suo fax" ... "No, il responsabile non lo ha ancora visto" ... "Ah, lo ha sentito lei" ... "Ah, una modifica" ... "Capisco. Solo un attimo".

Colta da un raptus afferra il cestino della spazzatura e lo rovescia sulla scrivania. Completamente. Poi comincia a rovistare come una pazza tra torsoli di mela, tempera di matita e cartacce bisunte di focaccia.

"Sì, lo sto cercando qui nell'archivio. Ecco! lo ho trovato!".

L'apoteosi della schifezza

2009-09-09T22:54:00.006+02:00

Raccogliere la cacca di un qualche animale indefinito che il tuo cane ha mangiato e poi vomitato. Altro che le ali di pipistrello delle streghe delle favole. Dilettanti.

Per capire di chi stiamo parlando

2009-09-08T16:59:00.002+02:00

Per capire di chi stiamo parlando basta raccontare un aneddoto a caso. Ne ho qui mille, ne scelgo uno. Fresco fresco, appena di sabato. Io, Apprendista, Brodina e Pasticcia andiamo a farci un bel giro al parco. Dovendo poi andare a pranzo da mia mamma (mirabile personaggio, di cui spero avremo occasione di parlare presto) ci avviciniamo al capoluogo e ci rechiamo all’idroscalo. Che bello. C’è il sole ma non c’è afa, le cagnette zompettano felici, io ho la pettinatura nuova, ho appena fatto una colazione degna di Maria Antonietta e quindi me ne sto zitta e tranquilla, con grande compiacimento di Apprendista.

Dunque passeggia passeggia ci avviciniamo al laghetto (o quel che è, comunque c’è tanta acqua e non è salata, quindi mare non è). Ma che bello. Guarda: le canoe! Guarda: il pescatore! Guarda: le anatr...

Pasticcia: “mieeeeeeeeeeee!!!”

Brodina: “dove vai? Vengo anch’io? È pericoloso? C’è l’acqua? È fredda? È pericoloso? Vengo anch’io? Sarà pericoloso?”

Strega: “Ommariavergine è scappata Pasticcia! O Sacripante guarda dov’è! Pasticciaaaaaaaaa! Apprendista valla a prendere! Avanti, valla a prendere!”

Apprendista: “ma no, adesso torna, dove vuoi che vada. Guardala, sembra un topo!”

Brodina: “Pasticcia torna qui! Torna qui, è pericoloso! O che ansia, che ansia, che patema..”

Strega: “ma guarda che quella non torna... guarda che ormai è in mezzo al lago... guarda che sta raggiungendo le anatre...”

Apprendista: “Ma no, tranquilla...” (intanto, come se niente fosse, si toglie le scarpe) “tieni per favore” (come se niente fosse, mi dà il suo cellulare) “Pasticciaaaaaaa”

“Pasticciaaaaaaaaaa” cominciano a gridare varie persone che stavano assistendo alla scena e “Pasticciaaaaaaaa” chiama un ragazzo in canoa che cambia rotta e comincia a seguirla.

A questo punto tutti noi spettatori seguiamo rapiti un improbabile corteo composto da:

1. Anatra. Non sembra seriamente preoccupata ma comincia a essere davvero scocciata. Ogni tanto svolazza e impreca.

2. Pasticcia. Nuota velocissima. Con una determinazione che neppure i campioni olimpici.

3. Ragazzo in canoa. Evidentemente perplesso.

4. Apprendista, ormai nell’acqua fino alle ginocchia, che ancora dice “Ma no, ora torna...”

E alla fine in effetti è tornata. Vuoi la stanchezza, vuoi la fastidiosa canoa, a un certo punto ha deciso che ne aveva abbastanza. È uscita tutta tremebonda, si è scrollata via l’acqua dai suoi 5 chili scarsi di corpicino, e, anche se non posso giurarlo perchè non sentivo bene, “Fanculo le anatre!” mi pare che abbia detto.

L'inizio

2009-09-07T13:47:00.001+02:00

"Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai(...). Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente. Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel. Parte piano, bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa. E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli. Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono capire e vedere: attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse. Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti...".

J. Folla